carla's profileL'eterna indecisaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 28 la la la la SIDDRIO Mi sa che è ora di considerare un pò anche questo blog! Uff..il periodo di esami lo odio!Chiusa a casa a studiare,con la paura di dimenticare qualcosa..o qualcuno... Quante novità in quest'ultimi tempi..gente che viene e gente che va..belle conoscenze e reali conoscenze e poi...poi c'è la novità più bella,quella che entra piano piano nella tua vita,quella che da un giorno all'altro diventa un pensiero fisso,quella che ti rende speciale un risveglio e dolce una notte. Come definirla,come chiamarla...non lo so..o forse lo so ma lo voglio tenere per me..per noi.Quello stesso "noi" in cui avevo giurato di non credere più,che mi ha portato a passare un'estate per il 50% intensa ma per il restante 50 di schifo,che mi ha fatto credere che il mio cuore sarebbe rimasto chiuso per un bel pò,che mi ha fatto piangere..tanto... Ed invece eccomi qui a credere di nuovo. E ora l'unica domanda che riesco a farmi (nonostante ci sia chi giornalmente mi riempie di domande,chi ogni santo minuto della mia vita mi rompe le scatole con le sue angoscie) è come sia possibile,come può una persona portarti esattamente in un altro mondo e farti capire che l'inferno che hai passato è ormai acqua passata.Quando si dice "riuscire a non pensare a niente",quando si passano "momenti che superano ogni realtà",quando "un abbraccio vale davvero molto più di mille parole" perchè senti che è dato con il cuore,con l'ingenuità,con la sincerità che ti permette di lasciarti andare ed essere finalmente felice. Felice di aver conosciuto una persona come poche,felice di aver trascorso una settimana realmente senza pensieri,felice di sapere che se c'è un problema sai con chi parlarne,felice di aver condiviso momenti insieme.....Felice di averti nel cuore...felice e basta. Ci siamo ripromessi di non dirci "grazie" però...te ne meriti uno enorme e non c'è bisogno di stare qui a spiegare quanto ti voglio bene perchè con le sole parole non ne sarei capace! ...e tra le stelle e i mille sogni della gente che pensa e vive mentre io penso a te... Carla. September 09 ?...quand'è che si può dire di essere arrivati al limite?Quando vedi che qualcosa non va o quando ti accorgi che davvero le cose non sono andate come volevi?
Come si fa a fingere di voler bene una persona mentre invece si pensa di lei tutt'altro?
Perchè esistono persone che si servono degli altri e poi accusano questi di averlo fatto con loro?
A che serve cercare di difendere qualcuno ke si reputa amico se poi questa è la prima persona a non capire tutto ciò che per lei hai fatto e ad accusarti di colpe assurde?
Perchè le persone che non hanno niente da fare nella vita non si trovano un hobby piuttosto che sputare veleno sugli altri?
Come è possibile che l'invidia porta certa gente a desiderare di vedere gli altri scannarsi tra loro?
Come può qualcuno che nella vita non ha mai contato niente,e che la gente neanche sa che esiste, permettersi di dire a un altro di essere a un livello superiore?
Perchè certa gente non si chiude in casa evitando di rompere le palle a chi sta tanto bene senza loro?
Perchè sono qui a farmi queste domande al posto di essere sotto casa di certa gente per spaccargli la faccia???
Forse perchè alla fine certe persone mi fanno talmente pena che preferisco allontanarle del tutto dalla mia vita e non perdere più tempo con loro perchè...grazie a dio io ho sempre camminato a testa alta e Io posso continuare a farlo...tu puoi dire lo stesso??bè,non credo proprio!!!
July 22 libera e felice IN VACANZA!!!
Heiiiiiiiiii!!!!ci sono anche io!!!
Ormai questo blog lo sto trascurando troppo!non ho mai tempo di scrivere..o forse non ho più tanta voglia...oggi però che,nonostante quel mare da favola,io sono a casa ho tempo di aggiornare un pò tutto,cambiare qualcosa e aggiungere qualche foto!
Intanto,facile da capire,sono in vacanza!esami finiti e ora si pensa solo alla settimana a Malta che sta per arrivare!questa sarà la prima vacanza fatta solo con amici..21per la precisione!!non vedo l'ora!!!
Anche se una prima semi-vacanza già c'è stata,nascosta sotto la veste di torneo di basket!E' stata a Roseto degli abruzzi,piccolo angolo di paradiso in provincia di Teremo!Che esperienza!!Che giorni di fuoco!!!Non li dimenticherò mai e soprattutto non dimenticherò mai la sensazione che si prova e poter fare ciò che si sente senza dar conto a nessuno.Niente spiegazioni,niente sensi di colpa,niente rinunce..solo voglia di star bene e di vivere tutto al massimo!
Ho conosciuto un sacco di persone in quei pochi giorni.Grandi,piccoli,femmine,maschi..tutti legati dalla passione per il basket!Ero come un pesce fuor d'acqua perchè il mio sport è un altro e perchè quando si vede tanta voglia di giocare negli occhi degli altri,la stessa voglia viene anche a te..e ti ritrovi seduta in panchina a muovere i piedi pensando a come sarebbe se al posto del canestro ci fosse una rete di 2m e 24cm!!
In quei giorni ho anche riscoperto la pazzia di fare il bagno alle 3 di notte senza un falò per poi riscaldarti,dicendo grazie a chi ha la pazienza di togliersi la propria felpa per darla a me che tremavo col freddo..ma anche la sensazione di tranquillità che si prova a guardare,sdraiati in spiaggia, una distesa infinita di stelle..sempre coperta da quella stessa felpa e stretta tra un abbraccio..che non dimenticherò facilmente.Una stella cadente come ciliegina sulla torta e un desiderio non espresso perchè senti che in quel momento non ti manca niente...non finirò mai di dirti GRAZIE per la tranquillità che mi hai lasciato...non ti conosco e non mi conosci..ma hai saputo rendere speciale una nottata..
Per il resto tutto procede come sempre,forse ora anche meglio perchè non ho la pressione degli esami e perchè ho la consapevolezza del mio comportamento sempre corretto.
Questa piccola riflessione invece è per te.Non faccio nomi perchè sai che sei tu il diretto interessato.
Ti sei comportato veramente da schifo,giuro non me lo sarei mai aspettato da te.Pensavo di conoscerti,pensavo che tutto quello che mi avevi detto fosse vero.E invece hai fatto una parte meschina che dimostra come sei diventato.Mi dici di cercarti,di farmi sentire,che con me non hai nulla.Sei tu a dirmi tutto questo!!!Poi ti saluto e ti comporti così??Ma fammi il favore,fai pace col cervello,cresci una volta per tutte!!Perchè quando ti accorgerai quanto sono stata corretta con te,quanto sono stata male nonostante avrei dovuto pensare solo a me stessa,allora capirai di esserti comportato malissimo e di aver perso una volta per tutte l'unica persona (non parente) che per te avrebbe fatto di tutto e che ti ha amato come nessuno mai.Ma tutto questo tu ora non puoi capirlo,accecato dal tuo immotivato rancore.
Spero con tutto il cuore che ogni tuo desiderio possa avverarsi,che la vita ti riservi solo cose belle e soprattutto,che tutto ciò che mi dicevi quando eravamo felici possa diventare realtà.Nonostante tutto tu nella mia vita non esisti più,non fai più parte di lei.E questo l'hai scelto tu quella sera a Macchitella,con quello sguardo cattivo e quell'atteggiamento da superficiale.Abbiamo passato una vita insieme..hai cancellato tutto.Per me il discorso si chiude qui.Stavolta rinizio davvero a vivere.Sola ma camminando sempre a testa alta.
..Spesso ciò che rende speciale e intensa un'esperienza è proprio il fatto che sia imprevista e unica...
Carla.
May 21 .......Ma da quanto è che non scrivo???
Mi sembra un'eternità!Questo facebook mi ha rovinata!Ho trascurato pure il mio amato blog!
 L'ultima volta che ho scritto era per parlare dei miei capelli corti..che ora si sono un pò allungati e mi fanno rimpiangere quelli che avevo prima!uff!!Ma quanto tempo è passato!E quante cose sono successe in questi mesi.Prima fra tutte la miriade di gente che ho conosciuto!Amici di amici,conoscenti di parenti,colleghi e assistenti..ma quantiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!E può sembrare strano,ma tutti hanno fatto si che aprissi gli occhi su qualcosa!!!Ho conosciuto persone che si alzano la mattina e non sanno cosa fare perchè hanno già raggiunto i propri obiettivi e sono in attesa di nuove sfide.Ne ho conosciute altre che sono state deluse da qualcosa e non riescono ad aprirsi con gli altri.Ho conosciuto persone talmente allegre da far invidia a chiunque,persone che hanno un sacco di problemi e persone che non ridono mai.Ho conosciuto persone disposte ad aiutarti anche se ti conoscono da pochissimo,altre che fraintendono le tue parole,altre ancora che riesconoa dirti tutto con un solo incrocio degli sguardi.
Ho conosciuto anche persone che mi hanno dato molto nonostante io a loro non abbia dato niente.
Questo tipo di persone sono quelle che mi mettono più in difficoltà perchè non so come siano capaci di tanto,di fare la cosa che a me fa piacere in quel momento,di dire la frase giusta nel momento giusto,di farmi ridere quando sono giù di morale.Ne ho conosciute molte in questo periodo.In un modo o nell'altro hanno fatto si che io mi "fidassi" di loro e l'hanno fatto nel modo più semplice possibile,raccontandomi di loro quando io non avevo voglia di parlare di me e ascoltando me quando erano loro a non voler parlare.Può sembrare stupido,lo è sembrato anche a me all'inizio,ma l'affetto che provo nei loro confronti è davvero grande.
Oltre a tutte queste belle conoscenze però,ho conosciuto anche persone che mi hanno deluso un pò.Sarà che sulla scia della positività avevo imparato a fidarmi,sarà che le cose dovevano andare così,sarà che non c'è un spiegazione..ma mi sono ritrovata a chiedermi il perchè dei gesti di alcune persone.Come può qualcuno un giorno farti stare benissimo,farti ridere ed essere pronto allo scherzo e il giorno dopo uscirsene con una battuta infelice e tirare fuori mille problemi che in fondo non esistono?!Come può un altro fraintendere un rapporto di amicizia e creare un gran casino per nulla?!Come può qualcuno approfittare della tua disponibilità e gentilezza per tirare l'acqua al proprio mulino?!Bo,non lo so,.,..fatto sta che più tempo passa e più mi convinco che la gente è strana,non sa cosa vuole,è annoiata dal quotidiano e cerca qualcosa per distrarsi..qualcosa che non sempre è accettabile però.
Ho conosciuto persone un pò più grandi di me.Queste persone sono quelle che mi hanno stupito maggiormente.Stranizzarsi davanti a una cosa che per me è normalissima,ritrovarsi a fare qualcosa che non facevano da tempo mentre per me è quasi una quotidianità..guardarmi come se fossi qualcosa di prezioso perchè non ho ancora tutti i pensieri che hanno loro.Quanto si impara guardandoli..quanto.Io ho capito che ogni cosa ha la sua età,che ci sono azioni che si possono fare,posti che si possono visitare,passioni che si possono avere,dubbi che si possono presentare solo ad una determinata età.Non potrei mai avere io i loro pensieri perchè mi mancano molte delle esperienze che loro hanno!
Alla fine ringrazio un pò tutti per quello che mi hanno lasciato...bello o brutto,poco o tanto,conservo una traccia del loro passaggio nella mia vita...
...ed è questo per me quello che conta.
..Aspetto che ritorni l'illusione...
Carla.
February 25 le fatine volanti Ma che belleeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Carmen,Io,Roberta,Cupido(non faceva parte del nostro gruppo!),Claudia e Teresa:le 5 fatine volanti della festa di sabato!
Alla fine,dopo mille peripezie per trovare gonnelline,ali,antenne etc etc,abbiamo deciso di diventare per una notte 5 fatine con tanto di bacchetta magica per i nostri incantesimi!Che belle che eravamo!Piene di brillantini,allegre e sorridenti!Abbiamo rotto un pò le scatole a tutti..ma ne è valsa la pena!
La festa è stata veramente carina;c'erano maschere originalissime (es: distributore di baci),altre molto ingombranti (es: sponge bob o i ragazzi vestiti da letti),altre ispirate alle pubblicità (es: cuoco della nazionale di calcio),altre legate alle fiabe (es: bianconiglio o calimero)...noi non so a cosa ci siamo ispirate!!So solo ke ognuna di noi era fissata con qualcosa:io volevo le ali,claudia la bacchetta,le altre la sciarpetta di piume e le antenne!Alla fine ci siamo guardate e abbiamo deciso il nome!Semplicissimo!Siamo arrivate anke terze nelle sessione "gruppi"..meritavamo il primo posto...preso invece dalle Spice girls...noi eravamo meglio!!!Archiviato il capitolo festa,io ancora aspetto di vedere le foto!!Ne abbiamo fatte tantissime,con tantissime persone che non ho la minima idea di chi siano!!!
Stamattina sono stata a tagliare i capelli..l'avevo detto e l'ho fatto..via una parte di me a cui tenevo tanto ma che ormai non mi rispecchiava più
 ...già me ne sono pentita!!!Però vabbè..mi toccava farlo..era importante!!Tutti mi hanno detto che mi stanno bene,ma naturalmente non è ke ci creda molto!A me piacciono,l'importante è questo..ma anche lunghi mi piacevano!!!Uffa..domani si ritorna a Catania,riprendono le lezioni.La cosa positiva è ke sono solo tre materie...ma una è da seguire ai benedettini!Un pò lontanuccio!!Speriamo ke il semestre vada meglio dell'altro e che gli esami non siano un problemone!
Ora meglio che vado a nanna ke domattina devo trovare la voglia di fare la valigia e già so che sarà difficile!!
Non ci riesco a staccarmi da te e vivere come se non fosse stato mai amore...
Carla. February 18 aria di libertàL'ho già detto che ho finito gli esami (per ora)???
Ieri mattina,sfiorando il 30,ho tolto la mia organizzazione aziendale!!!Ora sono in vacanza!Ora...fino a lunedì che riprendono le lezioni
 !e vabbè...La mia unica "preoccupazione" per ora è pensare a come mascherarmi sabato per la festa insieme a carmen,claudia e roberta!Qualcuno ha un'idea da suggerire?
Meglio che chiudo però perchè questa rete a sgamo ha i suoi contro...devo tenere la finestra aperta e mi si stanno atrofizzando le mani!
Quindi ciao a tutti...io vado a riposarmi!!!
Baci..da Catania!
Carla.
February 08 lasciami sognare.. GLI ESAMI...
..Non finiscono mai!!!E non mi riferisco solo a quelli dell'università,ma un pò a tutti quelli che la vita ti mette davanti!Ma quanti sono?!E poi perchè si presentano sempre tutti insieme?Mah...
Con questo interrogativo degno di Gigi Marzullo ritorno a scrivere sul mio adorato blog ke in qst ultimo periodo ho trascurato un pò per vari motivi.Il più importante è ke,non essendo uscita da casa a causa dello studio,non ho avuto stimoli a scrivere...o forse si ma non posso dire tutto quello che mi passa per la testa!
Non vedo l'ora che passi febbraio,non vedo l'ora di avere la testa un pò più libera,non vedo l'ora di riprendere la mia vita di sempre,non vedo l'ora che cambino un pò le cose.
Ho già deciso ke dopo l'esame di organizzazione aziendale(sperando ke vada bene!) andrò a tagliare i capelli..li voglio corti..corti non così tanto come ce li avevo a 14anni..ma quasi!So già ke me ne pentirò,so già che appena uscirò dal parrucchiere mi farò un pianto eccezionale pensando alla fatica fatta per farli allungare..ma in questo momento mi sento di fare così,di tagliare una parte di me che mi ha accompagnato ultimamente in molti miei errori.Piacciono a tutti i miei capelli "lunghi"..piacciono anke a chi a me non piace..e quindi zac!Via ogni minima cosa che mi possa portare verso strade sbagliate,verso persone sbagliate che mi potrebbero fare solo male.Via i capelli lunghi,via quella parte di passato di cui non vado fiera e che vorrei non aver mai vissuto.Molti dicono che è meglio avere rimorsi nella vita di quello che si è fatto, che rimpianti di quello che non si è fatto.Anche io la pensavo così prima di stare male,prima di trovarmi in situazioni sbagliate e non volute.Se una cosa non la fai puoi sempre provare a immaginare come potrebbe essere...la maggior parte delle volte fai pensieri positivi,belli,forse emozionanti..perchè in fondo nessuno pensa ke la realtà non è mai come la si immagina.Quando invece una cosa la provi,quando credi di vivere un momento bello e felice,non pensi mai di mantenere almeno un piede per terra.Ti lasci trasportare dalle emozioni,fai in modo che tutto sembri magico...fino a che la realtà non viene a sbatterti in faccia,facendoti un male pazzesco,facendoti piangere come non avevi mai fatto..E allora vorresti tornare indietro,ti accorgi che avresti dovuto dare ascolto a quel piccolo segnale di allarme che avevi sentito una sera quando ancora eri felice..o ti illudevi di esserlo.
Mi sto accorgendo di essere molto diffidente in questo periodo,soprattutto di non riuscire più ad "ascoltare" i complimenti che gli amici mi fanno,per tirarmi su il morale.Vedo tutto come una presa in giro,come una frase buttata là chissà per quale fine.Vorrei tornare ad affrontare tutto con il sorriso..che ora c'è ma tende a sparire spesso e volentieri.Quel momento brutto per fortuna è passato,quei giorni d'inferno sono solo un ricordo lontano.E' indifferenza pura,reale,vera.E' indifferenza che serve più a proteggermi che ad altro.Ma è indifferenza che in ogni caso c'è e non credo andrà via facilmente.
Che sia la nascita di una nuova persona?O la fine di quella che c'è stata fino ad ora...non lo so..fatto sta che sto trovando dentro me una forza e una motivazione incredibile a cambiare molti lati del mio carattere.
Voglio che molte cose cambino,voglio dimenticare ogni cosa che non mi piace...voglio che del passato resti in me solo la mia parte migliore..LUI..che,comunque vadano le cose,non voglio e non posso cancellare.
Vado a nanna prima di lasciarmi prendere dalle emozioni vissute e mandare al diavolo tutti i buoni propositi appena scritti...
...adesso basta di soffrire per una storia che non può cambiare...la vita a volte non si fa capire e rende cieca pure la ragione...il cielo è sempre sopra gli occhi tuoi e l'infinito dove volerai...
Carla. January 28 mao..mao mao maoCasa dolce casa!!!Mi stavi mancando!Rieccomi qui,dopo la trasferta a Catania per il compleanno di Carmen e l'esame di spagnolo...rieccomi qui con le idee sempre più chiare e gli occhi sempre più aperti.
Mi sono sempre chiesta perchè certe persone abbiano una grande difficoltà ad esprimere quello che provano per altre,come facciano a mentire a se stesse e a chi,disgraziatamente,gli capita vicino.Insomma,come si fa a mentire su certi sentimenti,sui PROPRI sentimenti!!!Me lo chiedo da una vita.Forse perchè non ho mai avuto bisogno di tenere per me l'amore che provavo (e che forse provo) per il mio ragazzo,forse perchè non ho mai avuto vergogna nel dire "ti voglio bene" ad un'amica o amico,forse perchè non so nascondere certe cose.Per qualsiasi motivo,non ho mai avuto il bisogno di prendere in giro la gente dicendo di sentire qualcosa ke poi in realtà non era.
Ultimamente invece mi sono trovata a conoscere persone,o a sentirne parlare,che sono molto diverse da me.Queste persone riescono a guardarti negli occhi e a dire cose che tutto sono tranne la realtà.Lo fanno perchè sono deluse da qualcuno che amano veramente e,per il troppo orgoglio,cercano come di vendicarsi affermando di provare qualcosa per un'altra persona..qualcosa che poi non esiste.Ma la cosa peggiore,quella che proprio non riesco ad accettare,è che non si fermano a mentire sui sentimenti più belli del mondo;no.Queste persone arrivano anche a fare gesti per gli altri(per cui in realtà non hanno interesse)in modo che questi possano credere che non stiano mentendo!Si sfiora l'assurdo!
Questa forse è la prima volta che scrivo qualcosa in questo blog per una persona che sicuramente non lo leggerà;è la prima e forse l'ultima.Perchè IO non sono abituata a non dire le cose in faccia,IO sono il tipo di persona che si prende le proprie responsabilità e se deve ammettere di aver sbagliato lo fa e basta,non ci gira attorno.Solo che in questo caso non ho avuto la possibilità di parlare faccia a faccia con l'interessato di questa discussione e,quindi,l'unico modo per dire come la penso è questo blog.
So di avere tanti difetti,so di non essere perfetta..ma quando mi capita di "conoscere" determinate persone mi rendo conto di non essere poi così male!!!
Chiudo qui questa piccola parentesi perchè altrimenti rischierei di entrare in fatti che non mi riguardano e che,sinceramente,non mi interessano.Ognuno è libero di vivere la propria vita come meglio crede;ognuno è libero di pensare di potersi comportare in modi assurdi e poi potersene uscire dicendo semplicemente "scusa" ogni volta che gli fa comodo.Ma il mondo è bello perchè è vario...anche se questa varietà di persone a me non piace molto!
Credo che tu abbia provato per la prima volta nella tua vita la vera serenità,la felicità che può derivare dalle piccole cose,quelle più semplici.Non essendoci abituato hai avuto paura che tutto potesse non essere vero...e hai rinunciato forse a essere felice.
Questa è la cosa che penso,ma non nego che non conoscendo bene questa persona posso anche sbagliarmi;magari alla fine è solo questione di carattere..di mancanza di carattere,che porta a rifugiarsi in una vecchia storia che di bello ha ben poco.
Detto questo ritorno a parlare di me e della mia vita.
Questo periodo mi è stato utilissimo per svegliarmi dal mondo fatato nel quale vivevo con Alfonso.Già,perchè con lui tutto mi sembrava bello,la vita aveva tutto un altro senso,pensavo che certe cose accadessero solo nei film e criticavo le persone che arrivavano a trovarsi in situazioni spiacevoli.Sarò scontata,ma mi reputo veramente fortunata ad aver conosciuto un ragazzo come lui.Più di sei anni insieme mi hanno aiutato a crescere serena e senza perdere tempo in questioni relativamente poco importanti.
In questi giorni a Catania mi è successo un pò di tutto!
Ho mangiato anche il mio primo (e ultimo) kebab!Ma la cosa più assurda che mi è successa,è stata essere svegliata all'una e mezza di notte da Carmen.Il motivo?Era in diretta su radio 105 e doveva farmelo sentire!!!L'assurdità non sta tanto nel fatto di essere svegliati così di soprassalto nel mezzo della notte,ma nel fatto che la mattina dopo avevo l'esame!!!Ora mi viene anche da ridere al pensiero...ma l'altra sera l'avrei uccisa!!!Scherzo dai...alla fine la discussione alla radio riguardava un motivo serio
 .Ora corro a pranzare che sto morendo di fame...e devo anche iniziare a studiare la nuova materia!!!Non si finisce mai con questi esami!!!
Ti guardo per l' ultima volta mentre vado via Ti ascolto respirare, non scatto la fotografia Non porterò nessuna traccia dentro me niente che dovrò rimuovere. Se hai giocato è uguale anche se adesso fa male Se hai amato era amore, non è mai un errore Era bello sentirti e tenerti vicino Anche solo per lo spazio di un mattino. Ti guardo per l' ultima volta mentre vai via Ti vedo camminare, è come per magia non sarai pensieri, non sarai realtà Sai che bello, sai che felicità.. Se hai sbagliato è uguale anche se adesso fa male Se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello guardarti e tenerti per mano O anche solo immaginarti da lontano E se hai mentito è uguale ora lasciami andare Ma se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello sentirti, rimanerti vicino Anche solo per lo spazio di un mattino Entrerò nei tuoi pensieri di una notte che non dormi e sentirai freddo dentro Entrerò dentro ad un sogno, quando è già mattino e per quel giorno tu mi porterai con te Se hai giocato è uguale anche se ancora fa male Ma se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello sentirti e tenerti vicino Anche solo nella luce del mattino E se hai mentito è uguale ma ora lasciami andare Se hai amato l' amore non sarà mai l' errore E' stato bello seguirti, rimanerti vicino anche solo per lo spazio di un mattino. Carla. January 09 c'era una volta... ...UN DIARIO SEGRETO,
uno di quelli con il lucchetto che si apre con ogni tipo di chiave,uno di quelli che ogni bambina ha e che poi viene messo da parte ad una certa età,quando ci si inzia a sentire ormai grandi e quando si pensa ke i propri "segreti" debbano essere raccontati alle amiche.C'era una volta...ma il mio c'è ancora.E l'ho riletto proprio ieri sera!Che bello!!!In realtà ero un pò seccata,non sapevo che fare e sistemando i libri nello scaffale ho rivisto la copertina con i due dalmata e le zampette stampate dappertutto...che carina!!!Mi sono sdraiata sul letto,coperta con il plaid e aperto il lucchetto.A momenti il diario esplodeva.Si,xkè il mio diario non è come quello di tutte le altre!Io ci ho scritto anche dopo i 13anni;ci ho scritto fino a due anni fa!E siccome lo spazio era finito già nel 2001,per far fronte alla mancanza di fogli ho continuato a scrivere su quelli dei quaderni che poi staccavo e infilavo nel diario.Sta chiuso per miracolo!!!
Mi ci voleva proprio rileggere quel diario!Mi sono venute in mente cose che avevo completamente dimenticato,mi sono fatta quattro risate leggendo i nomi dei ragazzi che mi piacevano quando avevo 10anni,mi sono accorta di essere veramente cresciuta.Quel diario l'ho iniziato nel '97,abitavo ancora ad Acquapendente e mi stava già stretto quel paesino.Ero triste perchè volevo tornare a Gela,la mia città siciliana che da sempre ho nel cuore.
Rileggere quelle pagine mi ha fatto tornare il sorriso.E' da capodanno che mi sento strana,vuota e triste.Da ieri sera ho deciso di cambiare musica.Basta piangersi addosso,basta stare male per chi non se lo merita,basta non reagire,basta vedere le stupidaggini più grandi di quanto in realtà sono.
In quelle pagine c'è il racconto di una vita;dai primi litigi alle prime delusioni d'amore (ammesso che così si possa chiamare l'affetto ke si prova per qualcuno quando si hanno 12anni!),dalle prime soddisfazioni a scuola alle prime batoste sul campo da gioco.Avete presente quando vi sembra che tutto il mondo ce l'abbia con voi,quando vi sembra che non ci sia nessuna soluzione ai vostri problemi,quando si crede davvero di aver toccato il fondo...io ieri l'ho letto almeno 20volte!!!Nel corso degli anni mi sono trovata in situazioni belle,bellissime ma anche brutte e "dolorose"...o almeno così mi sembravano quando si sono presentate.Scrivo ke <<davvero è l'ultima volta che faccio>> qualcosa;mi rimprovero perchè <<ho dato confidenza a>> quel/quella cretino/a;soffro perchè non capisco il motivo di alcuni comportamenti del mio ragazzo;ringrazio il cielo per avermi fatto conoscere Alfonso;sottolineo che il mio principe azzurro l'ho trovato e...sono sicura di passare tutta la mia vita con lui.
Dal 2002,non so quante sono le pagine in cui parlo di Alfonso;<<è proprio come lo cercavo:biondo,occhi azzurri,bellissimo e dolcissimo>>;<<dopo questa sera non ho più dubbi:voglio stare tutta la vita con lui!>>;<<non capisco perchè si comporta così>>;<<è sceso per i miei esami>>;<<da oggi posso dire che sono innamorata>>...sono solo alcune frasi prese qua e là da quei fogli.Come cambiano le cose,come si cresce.
La cosa che più mi ha fatto riflettere è che sempre e comunque mi sono trovata ad affrontare situazioni che credevo fossero insormontabili in quel momento.Ho avuto sempre paura di fare la cosa sbagliata,di non indovinare mai le parole da dire in certi momenti,di avere dei comportamente errati nei confronti degli altri.Col senno di poi posso dire invece di aver fatto sempre la cosa migliore.Non lo dico perchè sto parlando di me,ma perchè è davvero così!!!Ora come ora mi vengono in mente solo le parole che Carmen mi ha detto una sera mentre piangevo disperata a seguito di una lite:"Carla non piangere,sono lacrime sprecate.Ricorda sempre che tutto passa,niente è per sempre".Già...tutto passa,tutto.Le cose belle come quelle brutte,gli amici falsi come le persone cattive.Passano i giorni,passano i mesi.Passa il tempo e con sè porta tutto quello che fino al giorno prima pensavamo fosse importantissimo.Quanti nomi di amiche poi rivelate tutt'altro ci sono in quel diario!Quanti litigi sono raccontati nei minimi particolari per permettermi di giudicare in seguito il mio comportamento.Quante paure sono espresse con frasi semplici e decise.Quanta parte della mia vita c'è racchiusa tra fogli scritti con inchiostro blu e nero.
Ieri sera ho capito che stavo sbagliando a stare male in questi giorni.Ho capito che la forza che cerco negli altri in realtà la posso trovare dentro me stessa.Mi reputo una persona poco decisa..credevo fosse una mia pecca.Però dalle confusioni che emergono da quel diario alle scelte che poi ho fatto,tutto si direbbe tranne che sono indecisa!Pensando alle pagine in cui parlo della nonna mi accorgo che l'energia che dal 31dicembre all'8 gennaio ho sprecato stando male,la potevo impiegare per fare altre cose,perchè la vita è un gioco infame che un giorno ti da tanto e l'altro ti toglie tutto.
Ho capito che ancora una volta mi sono presa preoccupazioni che non dovevo prendermi perchè non riguardano me!!!Ancora una volta,per l'ennesima,ho pensato di essere la causa dell'ipotetica infelicità di qualcuno e sono stata male per questo.Ma chi me lo fa fare?!Ma perchè non penso a me per una volta?!
Basta,veramente.
Da ieri mi sono accorta che accadono cose che,in alcuni periodi della tua vita,possono sembrare senza senso e pessime.Queste cose sono le uniche che ti aiutano a crescere,sono le uniche che ti fanno aprire gli occhi sulle persone che reputi importanti e che in realtà sono solo "di passaggio".
Come si dice...ANNO NUOVO,VITA NUOVA.Il mio anno è iniziato con una settimana di ritardo..ma visto che Natale l'ho festeggiato il 26dicembre e capodanno aspetto ancora di festeggiarlo...bhè..diciamo che ci sta!!!
Da ieri io la mia decisione l'ho presa...e tu?
L'importante è lasciare indietro tutte le sconfitte e i dolori e portare avanti solo le cose belle e i ricordi particolari.
Carla.
January 06 lettera alla befanaCara befana,
è un pò che non ti scrivo..saranno 12 anni..o forse in realtà non ti ho mai scritto.Stasera però mi sento di farlo perchè c'è una cosa che vorrei trovare domani nella calza (che avrò cura di appendere nella maniglia della porta del soggiorno in quanto il camino non ce l'ho).
Vorrei svegliarmi,magari col sorriso o comunque senza quel senso di sufficienza che ho da un pò di giorni a questa parte,e sapere quale è la decisione che è stata presa;quale è la scelta per la quale mi sento così vuota,così spenta...
Ti chiedo solo questo e nient'altro.Stranamente non voglio caramelle,non voglio cioccolatini...non voglio nulla di materiale.Vorrei togliermi questo peso enorme che mi fa stare male,vorrei tornare ad essere quella di prima,la Carla "che ride sempre e che ha sempre la battuta pronta" come mi hanno detto ieri i miei.Già,perchè anche loro si sono accorti che qualcosa non va e lo vedo che si preoccupano per me,come farebbero tutti i genitori,o forse anche di più;perchè loro sono molto più che due semplici genitori e farli stare in pensiero per me mi dispiace.
A befà stanotte,dopo che ti sei fatta il giro di tutti i camini e dopo che hai riempito tutte le calze dei bimbi buoni,passa da casa mia..la strada la sai.
E non dimenticare di lasciare un bel pò di carbone perchè non mi sono comportata proprio bene quest'anno,soprattutto con le persone a cui voglio bene e che ho fatto stare male..senza volerlo,lo so..ma se conta il risultato alla fine ho fatto danno.
Ora vado a nanna che domani si studia;l'esame è alle porte e io so poco e niente.
Ricordati di me,mi raccomando.E non fare troppo rumore stanotte che vorrei provare a dormire..non è detto che ci riesca,visto i precedenti..ma la speranza è l'ultima a morire!!!
Today this could be, the greatest day of our lives.
Before it all ends, before we run out of time, Stay close to me. Watch the world come alive tonight, Stay close to me... Carla.
January 03 2009 2009
Ecco un altro nuovo anno.E' appena arrivato e già sembra pesante.Come gran parte del 2008 e come gli ultimi giorni di dicembre (capodanno compreso).
2009,cosa mi riservi?Sarai un anno di passaggio,sarai l'anno da ricordare,sarai l'anno delle soddisfazioni,sarai l'anno delle gioie..sarai un anno da dimenticare.Vorrei tanto sapere come sarai.Per ora l'unica cosa che so è che sei iniziato male.Una notte strana quella del tuo arrivo.Niente bacio a mezzanotte sussurrando "auguri";niente serata insieme e niente resoconto della nottata.Solo una sera diversa,un nuovo problema,un ennesimo pensiero e un risveglio amaro dal gusto di presa in giro a degno finale di una fiducia data ancora una volta troppo presto.
2009 hai solo 2 giorni e già mi stai stretto.Spero che i giorni,i mesi e tutto ciò che verrà riusciranno a ridarmi quella speranza di stare bene che sto cercando da un pò e che sembra voler scappare da me.
Ti ho pensato tanto a mezzanotte.Ho pensato se veramente valesse la pena stare così male per poter star bene.Ho pensato che ti avrei voluto accanto,stringere le tue mani e trovare nei tuoi occhi la serenità di cui ho bisogno.Poi ho capito che stavo avendo paura;paura di iniziare un anno senza te.Ma alla fine sono scelte.
Forse non sarei come sono adesso forse non avrei questa forza addosso forse non saprei neanche fare un passo forse crollerei scivolando in basso invece tu sei qui e mi hai dato tutto questo e invece tu sei qui mi hai rimesso al proprio posto i più piccoli pezzi della mia esistenza componendoli dando loro una coerenza come è bello il mondo insieme a te mi sembra impossibile che tutto ciò che vedo c'è da sempre solo che io non sapevo come fare per guardare ciò che tu mi fai vedere come è grande il mondo insieme a te è come rinascere e vedere finalmente che rischiavo di perdere mille miliardi e più di cose se tu non mi avessi fatto il dono di dividerle con me forse non avrei mai trovato un posto forse non potrei regalarti un gesto forse non saprei neanche cosa è giusto forse non sarei neanche più rimasta invece tu sei qui sei arrivato per restare invece tu sei qui non per prendere o lasciare ma per rendermi ogni giorno un po' migliore insegnandomi la semplicità di amare come è bello il mondo insieme a te mi sembra impossibile che tutto ciò che vedo c'è da sempre solo che io non sapevo come fare per guardare ciò che tu mi fai vedere come è grande il mondo insieme a te è come rinascere e vedere finalmente che rischiavo di perdere mille miliardi e più di cose se tu non mi avessi fatto il dono di dividerle con me Carla. December 06 ioIO
Io e il resto del mondo.
Che binomio complicato!
Io che è da un sacco di tempo ke nn scrivo sul blog,Io che più tempo passa e più sento nostalgia di casa,Io che provo a prendere una decisione e non ne sono mai convinta,Io che in questi ultimi due mesi ho conosciuto tantissima gente,Io che mi affeziono facilmente alle persone,Io che ci resto male se qualcuno mi risponde male,Io che ci sono sempre per gli altri che però non ci sono mai per me,Io che mi riprometto sempre di cambiare e poi non lo faccio mai,Io che mi sento tanto scema,Io che non riesco a nascondere le emozioni belle e brutte,Io che se sono nervosa piango,Io che mangio il gelato del Mc donald e non il panino con la carne di cavallo,Io che amo la pallavolo ma non posso giocare,Io che odio l'atletica e vado a correre,Io che ho tanto sonno ma vado a letto tardi,Io che amo svegliarmi con qualcuno accanto,Io che sto bene con le coccole,Io che mi sforzo a dire no,Io che vorrei capire cosa ho nel cuore,Io che non sopporto chi non si fa gli affari propri,Io che non squadro le persone dalla testa ai piedi,Io che faccio un sacco di errori,Io che mi pento di dare confidenza alle persone che non se lo meritano,Io che vorrei cambiarmi,Io che ho paura di rimanere a casa da sola il fine settimana,Io che mi fido delle amiche.
IO
In quest'ultimo periodo sono cambiate tantissime cose nella mia vita.Chi mi sta accanto sa a cosa mi riferisco.Sono arrivata ad una scelta molto sofferta che mi ha fatto capire che qualcosa in me è cambiato,che sono cresciuta un bel pò da quando avevo 14anni,che non ragiono più con la testa di prima.Con il tempo le persone cambiano;cambiano i loro bisogni,le loro aspettative,le loro preoccupazioni,i loro sogni.E nonostante io abbia fatto di tutto per non ammetterlo,il tempo è passato anche per me.Che senso ha fare finta di stare bene,che tutto vada bene,che nulla sia cambiato,quando invece dentro senti una delusione forte per quello che potevi avere ma che non hai avuto,per quello che hai dovuto vivere sempre a metà e con l'acqua alla gola.Arrivi a pensare che la vita sia solo una grande presa in giro,che quello per cui hai lottato alla fine ti faccia solo stare male e non bene come vorresti.Ti chiedi a che serva fare tanti sacrifici se non puoi avere la certezza del domani,se non sai cosa ti riserva il futuro.
Poi ti fermi a riflettere ancora e ti accorgi che tutta la rabbia che provi pensando alla tua vita in realtà è solo una questione attuale.Quanti anni hai passato persa nei tuoi valori,a difendere una scelta che per molti era sbagliata,un qualcosa che i grandi guardavano con ammirazione e i piccoli con scetticismo.Qualcosa che è cresciuto insieme a te,che ti ha dato la forza di superare tanti problemi che sembravano enormi,che ti ha fatto battere il cuore le sere d'estate e le notti di inverno;qualcosa che fa parte di te,che è nel tuo cuore e ne farà sempre parte.Il ricordo di uno sguardo,un abbraccio,un bacio;quel bacio che ora senti sulle labbra più profondo che mai,quelle mani strette nelle tue,quel calore che ti riscalda l'anima.Lui.
E vorrei non aver preso mai quella decisione,vorrei non avere tutti questi sensi di colpa,vorrei capire che cosa c'è nel mio cuore e cosa mi riserva il futuro.Vorrei che chi non sa le cose e soprattutto chi in questo momento si sente autorizzato a mettere bocca su fatti che non la riguardano,stia zitto,che abbia rispetto per i sentimenti degli altri,che non sbagli a parlare di uno per tirare su il morale all'altro.
I tuoi grandissimi sogni,i miei risvegli lontani,
Carla.
November 13 prima amichevole AVVISO:
Stasera 13 novembre 2008,presso l'oratorio salesiano di San Filippo Neri di Catania,amichevole tra le sei ragazze della PGS Kennedy di Gela (che studiano in territorio etneo) e le ragazze della PGS Nuova Don Bosco Barriera di Catania!Ore 20.00!Tutti coloro che non abbiano nulla da fare per quell'orario sono invitati a venire in oratorio (entrata di fronte il Bingo) per tifare...non importa per chi,basta che ci sia qualcuno!!!
 Ps:sembra ci siano novità per quanto riguarda il mio svincolo!!!Speriamo bene!
E se fossero emozioni tutte quelle sensazioni di fastidio e di paura che ho quando vedo i tuoi pensieri...
Carla.
November 12 dedicata al coraggio di cambiareLentamente muore
Lentamente muore
chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e non cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.
Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle <<I>>
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore
chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza
per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita
di fuggire ai consigli sensati.
Lentamente muore chi non viaggia,
chi nn legge,chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.
Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare;
chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna o della pioggia incessante.
Lentamente muore
chi abbandona un progetto prima di inizarlo,
chi non fa domande
sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde
quando gli chiedono qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare.
Soltando l'ardente pazienza porterà
al raggiungimento
di una splendida felicità.
Pablo Neruda
October 29 nervi a tremila!!!Ok,lo ammetto:è un periodo bruttissimo!Ammetto anke di essere particolarmente nervosa,di svegliarmi male la mattina,di desiderare di essere su un'isola deserta,di non voler parlare cn nessuno.Lo ammetto...e quindi?!Posso o non posso avere anche io dei momenti in cui non sono la Carla di sempre,ke ride,scherza,babbìa e sta tranquilla?!No perchè qui sembra ke tutto giri per il verso sbagliato,i problemi vengono a gruppi e mai da soli,arrivano tutti insieme a rendere ogni cosa più pesante di quanto effettivamente sia.
Sto vedendo tutto più grande del normale,sto perdendo la voglia di sorridere alla vita,sto iniziando a pensare ke le persone ke ho sempre criticato perchè non davano confidenza agli altri (sulla base di non so cosa) facevano davvero bene.Si,facevano e fanno bene perchè non devono rendere conto a nessuno di ciò ke gli passa per la testa;non sono costrette a spiegare ogni loro minima parola,ogni piccolo movimento diverso dal normale,ogni sguardo perso nel vuoto ke si lasciano scappare.Vivono la loro vita serenamente,senza pensare agli altri,a quello ke gli altri sentono per loro o fanno per loro.Si godono ogni minimo spazio di tempo ke il destino gli ha riservato,ogni sorpresa bella o brutta ke la vita gli mette davanti.Non dividono gioie e dolori con nessuno,tengono tutto per loro,sono apprezzati per questo e non ne soffrono.Stanno bene e sono felici così.Già...inizio ad invidiare queste persone ke non si arrabbiano mai per colpa degli altri,ke sono convinti di poter vivere la loro vita anke da soli,ke cascasse il mondo si sposterebbero più in là (riferimento alla Carrà...).
Io non sarò mai così,forse continuerò a pensare ke spesso e volentieri i miei sentimenti e le mie emozioni dovrei tenerle per me,dovrei evitare di esternare tutto ciò ke mi passa per la testa.Eviterei molte prese in giro,eviterei di essere facilmente attaccabile su quello ke ho di più caro.
Oggi,ancora una volta,mi sono svegliata male e la giornata per me è già finita...
Che rumore fa la felicità...?quando arriverà...?
Carla. October 16 primo intervento da ct DIMMI CHE NON E' STATO UN CASO
Quante volte capita di chiedersi se quello ke ci succede è merito del caso o della volontà (nostra o degli altri).A volte ci succedono cose che non ti aspetteresti mai,che non riesci a spiegarti,che sembrano non avere nè capo nè coda.
A me sta succedendo spesso negli ultimi tempi.
Emozioni che credevo non si potessero più provare ad una certa età,dopo tanto tempo passato a pensarla sempre nello stesso modo,dopo aver creduto profondamente in qualcosa che effettivamente ora sembra non esistere più...si stanno presentando una dopo l'altra senza tregua.E io,naturalmente,non ci sto capendo più nulla.E' come essere su un treno ke corre veloce e senza meta...è come avere voglia di buttarsi da questo treno ma aver una grande paura di farsi male..o meglio,di fare male..perchè se davvero i problemi si potessero risolvere facendo del male solo a se stessi credo ke non farei nessuna fatica a liberarmi di loro.
A volte mi capita di pensare se faccio bene o no a preoccuparmi prima degli altri e poi di me,a volte vorrei non essere così...così complicata da non riuscirmi a capire neanche io,così insicura sulla scelte che dovrebbero essere alla base della mia vita...così...
Così che spesso e volentieri prenderei la mia testa e la fracasserei nel primo muro...poi però mi fermo a pensare e guardo il mondo con occhi nuovi.
Complicata è dir poco...
Dimmi però che non è stato un caso quello che è successo,dimmi che non sei uguale agli altri,dimmi che vedi altro oltre all'aspetto fisico...
Dimmi quello che vuoi..basta ke sia la verità.
October 11 oggi mi sento bene OGGI MI SENTO BENE
O forse dovrei dire mi sono sentita bene visto ke sono le 0.00 in punto!Sono tornata da Catania con un sonno pazzesco...molto arretrato...visto ke mercoledì siamo stati a ballare e ieri sn andata a dormire tardi!Si vede ke è iniziata l'università!Il resoconto di questa prima settimana di lezioni è quasi del tutto positivo,se tendo a non considerare gli orari assurdi del lunedì (dalle 8 di mattina alle8 di sera a lezione con solo 2 ore buche) e qualche litigata in casa ke si poteva evitare se solo ki decidesse di fare uno scherzo si assumesse poi le conseguenze dello stesso (tiè ke frase giuridica ke mi è uscita!!!).
Detto questo stamattina mi sono alzata col sorriso sulle labbra,due accendini in più,un sigaro aromatizzato al cioccolato (senza contare ke io non fumo e non so accendere gli accendini..vergogna!!!),una voglia pazza di continuare a dormire e la fretta di andare a prendere i libri a ilenia!Stranamente non ero nè svogliata nè seccata..mi sentivo in fibrillazione...Il motivo??Boh!!!Me lo sto ancora chiedendo!!
Stasera l'allenamento è andato più che bene nonostante il sonno ke faceva capolino e le gambe un pò stanche per le corse di stamattina.La parte migliore?Le difese che non mi aspettavo e ke sono arrivate contro ogni aspettativa,gli attacchi sul lungolinea stile vecchi tempi,la mani ke saltando a muro lasciano un bel pò di spazio anke alle braccia...non mi sentivo così da quando ho smesso di giocare due anni fa!
Oggi una giornata strana in tutto;strana nel tempo passato velocemente,strana nello spazio percorso senza noia,strana nei pensieri e nei desideri...strana da farmi un pò paura...ma strana anke tanto quanto basta a farmi stare bene,a non pensare per un pò ai problemini di sempre,quelli ke non ti lasciano mai da un pò di tempo a questa parte...
Un GRAZIE è d'obbligo...ma non saprei a chi rivolgerlo...o forse si...
REGOLA N.1:le regole sono fatte per essere infrante!!! October 03 vaff.............Questo intervento è dedicato a tutti coloro ke non si fanno mai gli affari propri.
Mi kiedo ke vita possa essere la vostra;sempre con l'orecchio teso a sentire i fatti degli altri e a sparlarci sopra,sempre pronti a sputare veleno e a fare il "sugo" su tutto quello ke succede a ki vi sta intorno.Non vi ho mai sopportato e continuo a non sopportarvi,se potessi vi prenderei a schiaffi fino a gonfiarvi la faccia a forza di pugni.Poi non sopporto neanke chi non è cosa manco di giocare a carte e vuole giocare a pallavolo.Non solo non avete il fisico giusto (non ke io ce l'abbia) ma manco vi impegnate per sistemarlo (io almeno ci provo).Trovate sempre una scusa "non faccio quell'esercizio pesante xkè ne sto facendo un altro" ,"stasera ho il terzo pelo a sinistra della testa ke mi fa male e non faccio quell'altro esercizio" , "ci sono tanti bambini ke soffrono nel mondo quindi non faccio questo esercizio"..............Ma perchè non vi andate a sparare voi e i vosti mariti ke capiscono meno di voi!!!Se non siete cosa di fare niente,fermatevi a casa a fare i panini con la nutella ke magari un pò di acido vi si leva,non venite a gufare sperando ke il cartellino non mi arrivi solo xkè sapete ke state riskiando il posto.Mi fate pena,non valete nulla nè come persone nè come giocatrici.
Quest'altro pezzo di intervento è dedicato a ki non sa scindere la vita privata dalla vita di tutti i giorni
Se vi rendete conto ke siete troppo coinvolti emotivamente fermatevi a casa insieme alle vostre mogli al posto di avventurarvi in un campo del quale non conoscete proprio nulla e nel quale fate solo una magra figura.Le persone si riconoscono da cm si comportano.Perchè fare finta di aver sposato la Piccinini se invece la vostra consorte non è ke la brutta copia di Ursula (la strega del mare della Sirenetta famosa per il fondoschiena enorme,oltre ke per la sua cattiveria)?Fermatevi a casa a mangiare i panini con la nutella oppure,se preferite,come si dice al mio paese "fativilla na scopata" così l'acido ke avete si allevia un pò.Non venitemi a dire ke non vi sto antipatica se ogni scusa è buona per dirmi qualcosa di male con la scusa ke lo fate per me?Meschini.E mettetevi in testa ke anke se non parlo e sto zitta non lo faccio perchè non ho carattere ma semplicemente perchè non mi va di abbassarmi al vostro livello.E se mai lo farò state tranquilli ke ve lo ricorderete a vita.
Questa parte di intervento è dedicata al mio zito
Ogni tanto,al posto di incavolarti senza motivo,connettiti un attimo e controlla se ho risposto a quello ke mi hai chiesto e non dirmi ke se sono incavolata con gli altri me la prendo pure con te perchè sai ke non è vero!!!Poi se sei tu quello scazzato ke cerca una scusa x "litigare" non posso farci nulla.E almeno io ti avverto prima quando sono arrabbiata,non fingo di non aver nulla per poi dire ke ero nervosa per qualke motivo!!!Nonostante tutto (te lo dico anke se non te lo meriti
 ) almeno tu,anche se sei fidanzato con la versione soft della Piccinini,non ti vanti di avere la zita capace e se sbaglio qualke cosa agli allenamenti non esiti a dirmelo...Questa parte infine è dedicata a tutti coloro ke avevano intenzione di lasciare un commento prima di leggere questa parte conclusiva e che ora se ne sono pentiti
Visto ke immagino già quello ke avete da dirmi,mi avvantaggio e vi mando a quel paese già adesso!!!
Grazie a tutti per la cortese attenzione September 30 di fretta... CI SIAMO
Manca poco all'inizio delle lezioni..neanche una settimana...ma gli orari ancora non sono usciti!!!Come ogni anno aspettano sempre l'ultimo minuto x darci la bella notizia:lezioni dal lunedì a sabato più le esercitazioni!Uffa!!!Oggi e ieri fila per le tasse e l'iscrizione...pomeriggio vado a tagliare i capelli e poi salgo a Ct.Gli allenamenti procedono con qualche intoppo...che stress!!!Fortuna ke c'è il mio tesoro.Anche da lontano riesce a starmi vicino..come farei senza lui...CUORICINO MIO SEI LA MIA VITA!!!
E chi se ne frega delle nuvole mentre qui manchi tu... E adesso che sei dovunque sei,Chissà se ti arriva il mio pensiero,Chissà se ne ridi o se ti fa piacere...
Carla.
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