carla's profileL'eterna indecisaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 18 ora siamo al completoE cn stasera siamo al completo.cosa vuoi di meglio di una persona ke ti conosce da una vita e non sa più neanke riconoscere qnd sei incavolata nera da qnd stai skerzando?mah..nn potrei kiedere di più in qst momento.ke bella la vita,ke bella viverla così.viverla a metà o forse anke meno.viverla passivamente xkè solo qst resta ormai.prendiamo quel ke ci viene dato,accettiamo ke il tempo passi.
aveva ragione ki diceva "tutto passa,tutto se ne va,indipendentemente se sia una cosa bella o brutta"...scema io ke mi metto contro a ciò ke è già scritto.
"Vorrei solo uscire fuori e rompere il silenzio della notte..gridare a tutti la mia rabbia e riprendermi ciò ke mi è stato tolto..fanculo mondo..io rivoglio il mio.." June 15 ci riprovo... BASTA
SI,basta!Non ne posso proprio più!!di cosa?di tutto tutto tutto quello ke mi circonda (escluso il mio amore).sono arrivata al limite e non credo ke possa più trattenermi.BASTA.sono stanca di sentire sempre le solite cose,sono stufa di aspettare ke qualcosa cambi,mi sono rotta di qst situazione!!!BASTA cavolo!!!e ora devo proprio dirlo:non sopporto più nessuno in qst periodo.non sopporto ki mi dice ke "esiste la rassegnazione",provateci voi a non pensare al fatto di aver dovuto dire addio a una xsona speciale troppo in fretta.stamane sn andata a trovarla e non è cambiato nulla:gli okki si riempiono di lacrime,il cuore si stringe e il fiato inizia a mancare..quale cavolo di rassegnazione esiste,ke cavolo di parole sono "prima o poi tutto passa".non sopporto ki mi sorride dicendo "andrà meglio la prossima volta",io è già da 4volte ke aspetto la prossima volta,sono sempre più convinta ke nn ci sarà mai x me una prossima volta.non sopporto ki mi appoggia un braccio sulla spalla e dispensa consigli tanto inutili qnt stupidi;per fortuna due genitori fantastici già ce li ho,non mi serve nessun altro grazie.non sopporto ki viene da me x lagnarsi,xkè io già ne ho tante delle mie.e soprattutto non sopporto ki mi dice ke sn matura,intelligente e so quello ke faccio;cavolo ho 20anni,voglio essere libera di sbagliare anke io,non voglio ke mi si mettano addosso dei meriti ke non vorrei avere.voglio poter fare tutte le cavolate ke si fanno alla mia età,voglio ke nessuno mi venga a kiedere "cm devo fare?",voglio ke il mondo si scordi per un pò della Carla riflessiva e cresciuta..voglio solo poter sbagliare senza sentirmi in colpa.BASTA.non voglio ke tutti mi parlino di loro,non voglio dover ascoltare casini ke nn mi appartengono e nei quali io nn c'entro,non voglio vivere una vita ke nn ho scelto.io voglio la mia vita,la mia tranquillità,gli affetti ke ho cercato e nn quelli ke altri mi vogliono dare.BASTA.mi sento sempre più stretta in una gabbia ke nn ho costruito e ke nn merito,mi sento...nn lo so manco io cm mi sento.le certezze ke crollano,le sicurezze ke svaniscono,la rabbia ke ti prende,la confusione ke ti circonda.ki sono più io?ki ero prima di tutto qst?ke voglio ora dalla vita?cosa volevo prima?nn so più niente,non so riconoscere cosa è giusto da cosa nn lo è.è giusto non preoccuparsi mai degli altri e vivere una vita egocentrica alla ricerca solo della propria felicità?o forse è giusto nn esagerare cn l'egoismo e rendersi conto ke spesso si sbaglia a non avere rispetto x gli altri?è giusto credere in un futuro ke ci ricompenserà di tutti i sacrifici ke abbiamo fatto e ke continuiamo a fare qnd la morte è bastarda e da un giorno all'altro ti toglie tutte le speranze?è giusto avere il coraggio di "deludere" ki ti vuole bene scegliendo un futuro diverso da quello ke loro hanno progettato x te o è meglio fidarsi delle loro aspettative sperando ogni secondo di riuscire a raggiungere delle soddisfazioni?è giusto mandare tutto all'aria in un secondo per seguire l'istinto senza preoccuparsi dei sentimenti altrui?io nn so più niente.ho paura pure di pensare.
in qst momento avrei bisogno di stare in un'isola deserta,forse avrei bisogno solo del mio amore accanto a me.lui è capace di darmi una serenità incredibile,è capace di darmi la sicurezza ke in qst momento ho perso..o ke forse nn ho mai avuto.ke carattere skifoso il mio:paura di decidere;paura di scegliere;paura di sbagliare;paura di perdere;paura di me.e ora anke paura di deludere...ma ke ho in testa?xkè nn posso smettere di essere "seria e matura" e comportarmi da bambina viziata e senza valori?xkè cavolo,xkè?!?però qnd la sera vado a nanna e ripenso a quello ke ho fatto durante il giorno sono felice di una cosa:mi sn sempre presa la responsabilità delle mie azioni,accettando ogni minima conseguenza,bella o brutta.sono felice della persona ke sono e anke se ora mi sento confusa in una maniera assurda,riesco ad avere un'unica certezza:tutti sbagliano,nessuno è perfetto,gli errori aiutano a crescere...ma fino ad oggi ho camminato e posso continuare a caminare a testa alta.
quindi grazie Mamma,grazie Papà.magari dalla vita non ho avuto ancora molto..ma mi accontenterei si stare così x sempre se avessi la certezza di avervi x sempre accanto.siete due persone fantastike,unike.mi kiedo solo se un giorno riuscirò a fare per i miei figli quello ke voi avete fatto per me.
E grazie anke a te Amore mio.anke tu mi hai dato tanto e hai sempre creduto in me.siamo cresciuti insieme e insieme abbiamo fatto tutto e di tutto.non smettere mai di kiamarmi "amore"..
Ti vedo scritto su tutti i muri ,
ogni canzone mi parla di te ,
e questa notte questa città mi sembra bellissima...
Carla. |
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