carla's profileL'eterna indecisaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 28 mao..mao mao maoCasa dolce casa!!!Mi stavi mancando!Rieccomi qui,dopo la trasferta a Catania per il compleanno di Carmen e l'esame di spagnolo...rieccomi qui con le idee sempre più chiare e gli occhi sempre più aperti.
Mi sono sempre chiesta perchè certe persone abbiano una grande difficoltà ad esprimere quello che provano per altre,come facciano a mentire a se stesse e a chi,disgraziatamente,gli capita vicino.Insomma,come si fa a mentire su certi sentimenti,sui PROPRI sentimenti!!!Me lo chiedo da una vita.Forse perchè non ho mai avuto bisogno di tenere per me l'amore che provavo (e che forse provo) per il mio ragazzo,forse perchè non ho mai avuto vergogna nel dire "ti voglio bene" ad un'amica o amico,forse perchè non so nascondere certe cose.Per qualsiasi motivo,non ho mai avuto il bisogno di prendere in giro la gente dicendo di sentire qualcosa ke poi in realtà non era.
Ultimamente invece mi sono trovata a conoscere persone,o a sentirne parlare,che sono molto diverse da me.Queste persone riescono a guardarti negli occhi e a dire cose che tutto sono tranne la realtà.Lo fanno perchè sono deluse da qualcuno che amano veramente e,per il troppo orgoglio,cercano come di vendicarsi affermando di provare qualcosa per un'altra persona..qualcosa che poi non esiste.Ma la cosa peggiore,quella che proprio non riesco ad accettare,è che non si fermano a mentire sui sentimenti più belli del mondo;no.Queste persone arrivano anche a fare gesti per gli altri(per cui in realtà non hanno interesse)in modo che questi possano credere che non stiano mentendo!Si sfiora l'assurdo!
Questa forse è la prima volta che scrivo qualcosa in questo blog per una persona che sicuramente non lo leggerà;è la prima e forse l'ultima.Perchè IO non sono abituata a non dire le cose in faccia,IO sono il tipo di persona che si prende le proprie responsabilità e se deve ammettere di aver sbagliato lo fa e basta,non ci gira attorno.Solo che in questo caso non ho avuto la possibilità di parlare faccia a faccia con l'interessato di questa discussione e,quindi,l'unico modo per dire come la penso è questo blog.
So di avere tanti difetti,so di non essere perfetta..ma quando mi capita di "conoscere" determinate persone mi rendo conto di non essere poi così male!!!
Chiudo qui questa piccola parentesi perchè altrimenti rischierei di entrare in fatti che non mi riguardano e che,sinceramente,non mi interessano.Ognuno è libero di vivere la propria vita come meglio crede;ognuno è libero di pensare di potersi comportare in modi assurdi e poi potersene uscire dicendo semplicemente "scusa" ogni volta che gli fa comodo.Ma il mondo è bello perchè è vario...anche se questa varietà di persone a me non piace molto!
Credo che tu abbia provato per la prima volta nella tua vita la vera serenità,la felicità che può derivare dalle piccole cose,quelle più semplici.Non essendoci abituato hai avuto paura che tutto potesse non essere vero...e hai rinunciato forse a essere felice.
Questa è la cosa che penso,ma non nego che non conoscendo bene questa persona posso anche sbagliarmi;magari alla fine è solo questione di carattere..di mancanza di carattere,che porta a rifugiarsi in una vecchia storia che di bello ha ben poco.
Detto questo ritorno a parlare di me e della mia vita.
Questo periodo mi è stato utilissimo per svegliarmi dal mondo fatato nel quale vivevo con Alfonso.Già,perchè con lui tutto mi sembrava bello,la vita aveva tutto un altro senso,pensavo che certe cose accadessero solo nei film e criticavo le persone che arrivavano a trovarsi in situazioni spiacevoli.Sarò scontata,ma mi reputo veramente fortunata ad aver conosciuto un ragazzo come lui.Più di sei anni insieme mi hanno aiutato a crescere serena e senza perdere tempo in questioni relativamente poco importanti.
In questi giorni a Catania mi è successo un pò di tutto!
Ho mangiato anche il mio primo (e ultimo) kebab!Ma la cosa più assurda che mi è successa,è stata essere svegliata all'una e mezza di notte da Carmen.Il motivo?Era in diretta su radio 105 e doveva farmelo sentire!!!L'assurdità non sta tanto nel fatto di essere svegliati così di soprassalto nel mezzo della notte,ma nel fatto che la mattina dopo avevo l'esame!!!Ora mi viene anche da ridere al pensiero...ma l'altra sera l'avrei uccisa!!!Scherzo dai...alla fine la discussione alla radio riguardava un motivo serio
 .Ora corro a pranzare che sto morendo di fame...e devo anche iniziare a studiare la nuova materia!!!Non si finisce mai con questi esami!!!
Ti guardo per l' ultima volta mentre vado via Ti ascolto respirare, non scatto la fotografia Non porterò nessuna traccia dentro me niente che dovrò rimuovere. Se hai giocato è uguale anche se adesso fa male Se hai amato era amore, non è mai un errore Era bello sentirti e tenerti vicino Anche solo per lo spazio di un mattino. Ti guardo per l' ultima volta mentre vai via Ti vedo camminare, è come per magia non sarai pensieri, non sarai realtà Sai che bello, sai che felicità.. Se hai sbagliato è uguale anche se adesso fa male Se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello guardarti e tenerti per mano O anche solo immaginarti da lontano E se hai mentito è uguale ora lasciami andare Ma se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello sentirti, rimanerti vicino Anche solo per lo spazio di un mattino Entrerò nei tuoi pensieri di una notte che non dormi e sentirai freddo dentro Entrerò dentro ad un sogno, quando è già mattino e per quel giorno tu mi porterai con te Se hai giocato è uguale anche se ancora fa male Ma se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello sentirti e tenerti vicino Anche solo nella luce del mattino E se hai mentito è uguale ma ora lasciami andare Se hai amato l' amore non sarà mai l' errore E' stato bello seguirti, rimanerti vicino anche solo per lo spazio di un mattino. Carla. January 09 c'era una volta... ...UN DIARIO SEGRETO,
uno di quelli con il lucchetto che si apre con ogni tipo di chiave,uno di quelli che ogni bambina ha e che poi viene messo da parte ad una certa età,quando ci si inzia a sentire ormai grandi e quando si pensa ke i propri "segreti" debbano essere raccontati alle amiche.C'era una volta...ma il mio c'è ancora.E l'ho riletto proprio ieri sera!Che bello!!!In realtà ero un pò seccata,non sapevo che fare e sistemando i libri nello scaffale ho rivisto la copertina con i due dalmata e le zampette stampate dappertutto...che carina!!!Mi sono sdraiata sul letto,coperta con il plaid e aperto il lucchetto.A momenti il diario esplodeva.Si,xkè il mio diario non è come quello di tutte le altre!Io ci ho scritto anche dopo i 13anni;ci ho scritto fino a due anni fa!E siccome lo spazio era finito già nel 2001,per far fronte alla mancanza di fogli ho continuato a scrivere su quelli dei quaderni che poi staccavo e infilavo nel diario.Sta chiuso per miracolo!!!
Mi ci voleva proprio rileggere quel diario!Mi sono venute in mente cose che avevo completamente dimenticato,mi sono fatta quattro risate leggendo i nomi dei ragazzi che mi piacevano quando avevo 10anni,mi sono accorta di essere veramente cresciuta.Quel diario l'ho iniziato nel '97,abitavo ancora ad Acquapendente e mi stava già stretto quel paesino.Ero triste perchè volevo tornare a Gela,la mia città siciliana che da sempre ho nel cuore.
Rileggere quelle pagine mi ha fatto tornare il sorriso.E' da capodanno che mi sento strana,vuota e triste.Da ieri sera ho deciso di cambiare musica.Basta piangersi addosso,basta stare male per chi non se lo merita,basta non reagire,basta vedere le stupidaggini più grandi di quanto in realtà sono.
In quelle pagine c'è il racconto di una vita;dai primi litigi alle prime delusioni d'amore (ammesso che così si possa chiamare l'affetto ke si prova per qualcuno quando si hanno 12anni!),dalle prime soddisfazioni a scuola alle prime batoste sul campo da gioco.Avete presente quando vi sembra che tutto il mondo ce l'abbia con voi,quando vi sembra che non ci sia nessuna soluzione ai vostri problemi,quando si crede davvero di aver toccato il fondo...io ieri l'ho letto almeno 20volte!!!Nel corso degli anni mi sono trovata in situazioni belle,bellissime ma anche brutte e "dolorose"...o almeno così mi sembravano quando si sono presentate.Scrivo ke <<davvero è l'ultima volta che faccio>> qualcosa;mi rimprovero perchè <<ho dato confidenza a>> quel/quella cretino/a;soffro perchè non capisco il motivo di alcuni comportamenti del mio ragazzo;ringrazio il cielo per avermi fatto conoscere Alfonso;sottolineo che il mio principe azzurro l'ho trovato e...sono sicura di passare tutta la mia vita con lui.
Dal 2002,non so quante sono le pagine in cui parlo di Alfonso;<<è proprio come lo cercavo:biondo,occhi azzurri,bellissimo e dolcissimo>>;<<dopo questa sera non ho più dubbi:voglio stare tutta la vita con lui!>>;<<non capisco perchè si comporta così>>;<<è sceso per i miei esami>>;<<da oggi posso dire che sono innamorata>>...sono solo alcune frasi prese qua e là da quei fogli.Come cambiano le cose,come si cresce.
La cosa che più mi ha fatto riflettere è che sempre e comunque mi sono trovata ad affrontare situazioni che credevo fossero insormontabili in quel momento.Ho avuto sempre paura di fare la cosa sbagliata,di non indovinare mai le parole da dire in certi momenti,di avere dei comportamente errati nei confronti degli altri.Col senno di poi posso dire invece di aver fatto sempre la cosa migliore.Non lo dico perchè sto parlando di me,ma perchè è davvero così!!!Ora come ora mi vengono in mente solo le parole che Carmen mi ha detto una sera mentre piangevo disperata a seguito di una lite:"Carla non piangere,sono lacrime sprecate.Ricorda sempre che tutto passa,niente è per sempre".Già...tutto passa,tutto.Le cose belle come quelle brutte,gli amici falsi come le persone cattive.Passano i giorni,passano i mesi.Passa il tempo e con sè porta tutto quello che fino al giorno prima pensavamo fosse importantissimo.Quanti nomi di amiche poi rivelate tutt'altro ci sono in quel diario!Quanti litigi sono raccontati nei minimi particolari per permettermi di giudicare in seguito il mio comportamento.Quante paure sono espresse con frasi semplici e decise.Quanta parte della mia vita c'è racchiusa tra fogli scritti con inchiostro blu e nero.
Ieri sera ho capito che stavo sbagliando a stare male in questi giorni.Ho capito che la forza che cerco negli altri in realtà la posso trovare dentro me stessa.Mi reputo una persona poco decisa..credevo fosse una mia pecca.Però dalle confusioni che emergono da quel diario alle scelte che poi ho fatto,tutto si direbbe tranne che sono indecisa!Pensando alle pagine in cui parlo della nonna mi accorgo che l'energia che dal 31dicembre all'8 gennaio ho sprecato stando male,la potevo impiegare per fare altre cose,perchè la vita è un gioco infame che un giorno ti da tanto e l'altro ti toglie tutto.
Ho capito che ancora una volta mi sono presa preoccupazioni che non dovevo prendermi perchè non riguardano me!!!Ancora una volta,per l'ennesima,ho pensato di essere la causa dell'ipotetica infelicità di qualcuno e sono stata male per questo.Ma chi me lo fa fare?!Ma perchè non penso a me per una volta?!
Basta,veramente.
Da ieri mi sono accorta che accadono cose che,in alcuni periodi della tua vita,possono sembrare senza senso e pessime.Queste cose sono le uniche che ti aiutano a crescere,sono le uniche che ti fanno aprire gli occhi sulle persone che reputi importanti e che in realtà sono solo "di passaggio".
Come si dice...ANNO NUOVO,VITA NUOVA.Il mio anno è iniziato con una settimana di ritardo..ma visto che Natale l'ho festeggiato il 26dicembre e capodanno aspetto ancora di festeggiarlo...bhè..diciamo che ci sta!!!
Da ieri io la mia decisione l'ho presa...e tu?
L'importante è lasciare indietro tutte le sconfitte e i dolori e portare avanti solo le cose belle e i ricordi particolari.
Carla.
January 06 lettera alla befanaCara befana,
è un pò che non ti scrivo..saranno 12 anni..o forse in realtà non ti ho mai scritto.Stasera però mi sento di farlo perchè c'è una cosa che vorrei trovare domani nella calza (che avrò cura di appendere nella maniglia della porta del soggiorno in quanto il camino non ce l'ho).
Vorrei svegliarmi,magari col sorriso o comunque senza quel senso di sufficienza che ho da un pò di giorni a questa parte,e sapere quale è la decisione che è stata presa;quale è la scelta per la quale mi sento così vuota,così spenta...
Ti chiedo solo questo e nient'altro.Stranamente non voglio caramelle,non voglio cioccolatini...non voglio nulla di materiale.Vorrei togliermi questo peso enorme che mi fa stare male,vorrei tornare ad essere quella di prima,la Carla "che ride sempre e che ha sempre la battuta pronta" come mi hanno detto ieri i miei.Già,perchè anche loro si sono accorti che qualcosa non va e lo vedo che si preoccupano per me,come farebbero tutti i genitori,o forse anche di più;perchè loro sono molto più che due semplici genitori e farli stare in pensiero per me mi dispiace.
A befà stanotte,dopo che ti sei fatta il giro di tutti i camini e dopo che hai riempito tutte le calze dei bimbi buoni,passa da casa mia..la strada la sai.
E non dimenticare di lasciare un bel pò di carbone perchè non mi sono comportata proprio bene quest'anno,soprattutto con le persone a cui voglio bene e che ho fatto stare male..senza volerlo,lo so..ma se conta il risultato alla fine ho fatto danno.
Ora vado a nanna che domani si studia;l'esame è alle porte e io so poco e niente.
Ricordati di me,mi raccomando.E non fare troppo rumore stanotte che vorrei provare a dormire..non è detto che ci riesca,visto i precedenti..ma la speranza è l'ultima a morire!!!
Today this could be, the greatest day of our lives.
Before it all ends, before we run out of time, Stay close to me. Watch the world come alive tonight, Stay close to me... Carla.
January 03 2009 2009
Ecco un altro nuovo anno.E' appena arrivato e già sembra pesante.Come gran parte del 2008 e come gli ultimi giorni di dicembre (capodanno compreso).
2009,cosa mi riservi?Sarai un anno di passaggio,sarai l'anno da ricordare,sarai l'anno delle soddisfazioni,sarai l'anno delle gioie..sarai un anno da dimenticare.Vorrei tanto sapere come sarai.Per ora l'unica cosa che so è che sei iniziato male.Una notte strana quella del tuo arrivo.Niente bacio a mezzanotte sussurrando "auguri";niente serata insieme e niente resoconto della nottata.Solo una sera diversa,un nuovo problema,un ennesimo pensiero e un risveglio amaro dal gusto di presa in giro a degno finale di una fiducia data ancora una volta troppo presto.
2009 hai solo 2 giorni e già mi stai stretto.Spero che i giorni,i mesi e tutto ciò che verrà riusciranno a ridarmi quella speranza di stare bene che sto cercando da un pò e che sembra voler scappare da me.
Ti ho pensato tanto a mezzanotte.Ho pensato se veramente valesse la pena stare così male per poter star bene.Ho pensato che ti avrei voluto accanto,stringere le tue mani e trovare nei tuoi occhi la serenità di cui ho bisogno.Poi ho capito che stavo avendo paura;paura di iniziare un anno senza te.Ma alla fine sono scelte.
Forse non sarei come sono adesso forse non avrei questa forza addosso forse non saprei neanche fare un passo forse crollerei scivolando in basso invece tu sei qui e mi hai dato tutto questo e invece tu sei qui mi hai rimesso al proprio posto i più piccoli pezzi della mia esistenza componendoli dando loro una coerenza come è bello il mondo insieme a te mi sembra impossibile che tutto ciò che vedo c'è da sempre solo che io non sapevo come fare per guardare ciò che tu mi fai vedere come è grande il mondo insieme a te è come rinascere e vedere finalmente che rischiavo di perdere mille miliardi e più di cose se tu non mi avessi fatto il dono di dividerle con me forse non avrei mai trovato un posto forse non potrei regalarti un gesto forse non saprei neanche cosa è giusto forse non sarei neanche più rimasta invece tu sei qui sei arrivato per restare invece tu sei qui non per prendere o lasciare ma per rendermi ogni giorno un po' migliore insegnandomi la semplicità di amare come è bello il mondo insieme a te mi sembra impossibile che tutto ciò che vedo c'è da sempre solo che io non sapevo come fare per guardare ciò che tu mi fai vedere come è grande il mondo insieme a te è come rinascere e vedere finalmente che rischiavo di perdere mille miliardi e più di cose se tu non mi avessi fatto il dono di dividerle con me Carla. |
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