carla's profileL'eterna indecisaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Ciao!!! Benvenuto nel mio blog! Io sono Carla e questo spaces è dedicato alla mia vita...Da oggi cerco di voltare pagina,di staccarmi dall'unica certezza che avevo e che ora non ho più... ...A volte si cambia...
"Non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è rotto, il mondo non si ferma perché tu possa ripararlo"
L'eterna indecisaIo May 21 .......Ma da quanto è che non scrivo???
Mi sembra un'eternità!Questo facebook mi ha rovinata!Ho trascurato pure il mio amato blog!
 L'ultima volta che ho scritto era per parlare dei miei capelli corti..che ora si sono un pò allungati e mi fanno rimpiangere quelli che avevo prima!uff!!Ma quanto tempo è passato!E quante cose sono successe in questi mesi.Prima fra tutte la miriade di gente che ho conosciuto!Amici di amici,conoscenti di parenti,colleghi e assistenti..ma quantiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!E può sembrare strano,ma tutti hanno fatto si che aprissi gli occhi su qualcosa!!!Ho conosciuto persone che si alzano la mattina e non sanno cosa fare perchè hanno già raggiunto i propri obiettivi e sono in attesa di nuove sfide.Ne ho conosciute altre che sono state deluse da qualcosa e non riescono ad aprirsi con gli altri.Ho conosciuto persone talmente allegre da far invidia a chiunque,persone che hanno un sacco di problemi e persone che non ridono mai.Ho conosciuto persone disposte ad aiutarti anche se ti conoscono da pochissimo,altre che fraintendono le tue parole,altre ancora che riesconoa dirti tutto con un solo incrocio degli sguardi.
Ho conosciuto anche persone che mi hanno dato molto nonostante io a loro non abbia dato niente.
Questo tipo di persone sono quelle che mi mettono più in difficoltà perchè non so come siano capaci di tanto,di fare la cosa che a me fa piacere in quel momento,di dire la frase giusta nel momento giusto,di farmi ridere quando sono giù di morale.Ne ho conosciute molte in questo periodo.In un modo o nell'altro hanno fatto si che io mi "fidassi" di loro e l'hanno fatto nel modo più semplice possibile,raccontandomi di loro quando io non avevo voglia di parlare di me e ascoltando me quando erano loro a non voler parlare.Può sembrare stupido,lo è sembrato anche a me all'inizio,ma l'affetto che provo nei loro confronti è davvero grande.
Oltre a tutte queste belle conoscenze però,ho conosciuto anche persone che mi hanno deluso un pò.Sarà che sulla scia della positività avevo imparato a fidarmi,sarà che le cose dovevano andare così,sarà che non c'è un spiegazione..ma mi sono ritrovata a chiedermi il perchè dei gesti di alcune persone.Come può qualcuno un giorno farti stare benissimo,farti ridere ed essere pronto allo scherzo e il giorno dopo uscirsene con una battuta infelice e tirare fuori mille problemi che in fondo non esistono?!Come può un altro fraintendere un rapporto di amicizia e creare un gran casino per nulla?!Come può qualcuno approfittare della tua disponibilità e gentilezza per tirare l'acqua al proprio mulino?!Bo,non lo so,.,..fatto sta che più tempo passa e più mi convinco che la gente è strana,non sa cosa vuole,è annoiata dal quotidiano e cerca qualcosa per distrarsi..qualcosa che non sempre è accettabile però.
Ho conosciuto persone un pò più grandi di me.Queste persone sono quelle che mi hanno stupito maggiormente.Stranizzarsi davanti a una cosa che per me è normalissima,ritrovarsi a fare qualcosa che non facevano da tempo mentre per me è quasi una quotidianità..guardarmi come se fossi qualcosa di prezioso perchè non ho ancora tutti i pensieri che hanno loro.Quanto si impara guardandoli..quanto.Io ho capito che ogni cosa ha la sua età,che ci sono azioni che si possono fare,posti che si possono visitare,passioni che si possono avere,dubbi che si possono presentare solo ad una determinata età.Non potrei mai avere io i loro pensieri perchè mi mancano molte delle esperienze che loro hanno!
Alla fine ringrazio un pò tutti per quello che mi hanno lasciato...bello o brutto,poco o tanto,conservo una traccia del loro passaggio nella mia vita...
...ed è questo per me quello che conta.
..Aspetto che ritorni l'illusione...
Carla.
February 25 le fatine volanti Ma che belleeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Carmen,Io,Roberta,Cupido(non faceva parte del nostro gruppo!),Claudia e Teresa:le 5 fatine volanti della festa di sabato!
Alla fine,dopo mille peripezie per trovare gonnelline,ali,antenne etc etc,abbiamo deciso di diventare per una notte 5 fatine con tanto di bacchetta magica per i nostri incantesimi!Che belle che eravamo!Piene di brillantini,allegre e sorridenti!Abbiamo rotto un pò le scatole a tutti..ma ne è valsa la pena!
La festa è stata veramente carina;c'erano maschere originalissime (es: distributore di baci),altre molto ingombranti (es: sponge bob o i ragazzi vestiti da letti),altre ispirate alle pubblicità (es: cuoco della nazionale di calcio),altre legate alle fiabe (es: bianconiglio o calimero)...noi non so a cosa ci siamo ispirate!!So solo ke ognuna di noi era fissata con qualcosa:io volevo le ali,claudia la bacchetta,le altre la sciarpetta di piume e le antenne!Alla fine ci siamo guardate e abbiamo deciso il nome!Semplicissimo!Siamo arrivate anke terze nelle sessione "gruppi"..meritavamo il primo posto...preso invece dalle Spice girls...noi eravamo meglio!!!Archiviato il capitolo festa,io ancora aspetto di vedere le foto!!Ne abbiamo fatte tantissime,con tantissime persone che non ho la minima idea di chi siano!!!
Stamattina sono stata a tagliare i capelli..l'avevo detto e l'ho fatto..via una parte di me a cui tenevo tanto ma che ormai non mi rispecchiava più
 ...già me ne sono pentita!!!Però vabbè..mi toccava farlo..era importante!!Tutti mi hanno detto che mi stanno bene,ma naturalmente non è ke ci creda molto!A me piacciono,l'importante è questo..ma anche lunghi mi piacevano!!!Uffa..domani si ritorna a Catania,riprendono le lezioni.La cosa positiva è ke sono solo tre materie...ma una è da seguire ai benedettini!Un pò lontanuccio!!Speriamo ke il semestre vada meglio dell'altro e che gli esami non siano un problemone!
Ora meglio che vado a nanna ke domattina devo trovare la voglia di fare la valigia e già so che sarà difficile!!
Non ci riesco a staccarmi da te e vivere come se non fosse stato mai amore...
Carla. February 18 aria di libertàL'ho già detto che ho finito gli esami (per ora)???
Ieri mattina,sfiorando il 30,ho tolto la mia organizzazione aziendale!!!Ora sono in vacanza!Ora...fino a lunedì che riprendono le lezioni
 !e vabbè...La mia unica "preoccupazione" per ora è pensare a come mascherarmi sabato per la festa insieme a carmen,claudia e roberta!Qualcuno ha un'idea da suggerire?
Meglio che chiudo però perchè questa rete a sgamo ha i suoi contro...devo tenere la finestra aperta e mi si stanno atrofizzando le mani!
Quindi ciao a tutti...io vado a riposarmi!!!
Baci..da Catania!
Carla.
February 08 lasciami sognare.. GLI ESAMI...
..Non finiscono mai!!!E non mi riferisco solo a quelli dell'università,ma un pò a tutti quelli che la vita ti mette davanti!Ma quanti sono?!E poi perchè si presentano sempre tutti insieme?Mah...
Con questo interrogativo degno di Gigi Marzullo ritorno a scrivere sul mio adorato blog ke in qst ultimo periodo ho trascurato un pò per vari motivi.Il più importante è ke,non essendo uscita da casa a causa dello studio,non ho avuto stimoli a scrivere...o forse si ma non posso dire tutto quello che mi passa per la testa!
Non vedo l'ora che passi febbraio,non vedo l'ora di avere la testa un pò più libera,non vedo l'ora di riprendere la mia vita di sempre,non vedo l'ora che cambino un pò le cose.
Ho già deciso ke dopo l'esame di organizzazione aziendale(sperando ke vada bene!) andrò a tagliare i capelli..li voglio corti..corti non così tanto come ce li avevo a 14anni..ma quasi!So già ke me ne pentirò,so già che appena uscirò dal parrucchiere mi farò un pianto eccezionale pensando alla fatica fatta per farli allungare..ma in questo momento mi sento di fare così,di tagliare una parte di me che mi ha accompagnato ultimamente in molti miei errori.Piacciono a tutti i miei capelli "lunghi"..piacciono anke a chi a me non piace..e quindi zac!Via ogni minima cosa che mi possa portare verso strade sbagliate,verso persone sbagliate che mi potrebbero fare solo male.Via i capelli lunghi,via quella parte di passato di cui non vado fiera e che vorrei non aver mai vissuto.Molti dicono che è meglio avere rimorsi nella vita di quello che si è fatto, che rimpianti di quello che non si è fatto.Anche io la pensavo così prima di stare male,prima di trovarmi in situazioni sbagliate e non volute.Se una cosa non la fai puoi sempre provare a immaginare come potrebbe essere...la maggior parte delle volte fai pensieri positivi,belli,forse emozionanti..perchè in fondo nessuno pensa ke la realtà non è mai come la si immagina.Quando invece una cosa la provi,quando credi di vivere un momento bello e felice,non pensi mai di mantenere almeno un piede per terra.Ti lasci trasportare dalle emozioni,fai in modo che tutto sembri magico...fino a che la realtà non viene a sbatterti in faccia,facendoti un male pazzesco,facendoti piangere come non avevi mai fatto..E allora vorresti tornare indietro,ti accorgi che avresti dovuto dare ascolto a quel piccolo segnale di allarme che avevi sentito una sera quando ancora eri felice..o ti illudevi di esserlo.
Mi sto accorgendo di essere molto diffidente in questo periodo,soprattutto di non riuscire più ad "ascoltare" i complimenti che gli amici mi fanno,per tirarmi su il morale.Vedo tutto come una presa in giro,come una frase buttata là chissà per quale fine.Vorrei tornare ad affrontare tutto con il sorriso..che ora c'è ma tende a sparire spesso e volentieri.Quel momento brutto per fortuna è passato,quei giorni d'inferno sono solo un ricordo lontano.E' indifferenza pura,reale,vera.E' indifferenza che serve più a proteggermi che ad altro.Ma è indifferenza che in ogni caso c'è e non credo andrà via facilmente.
Che sia la nascita di una nuova persona?O la fine di quella che c'è stata fino ad ora...non lo so..fatto sta che sto trovando dentro me una forza e una motivazione incredibile a cambiare molti lati del mio carattere.
Voglio che molte cose cambino,voglio dimenticare ogni cosa che non mi piace...voglio che del passato resti in me solo la mia parte migliore..LUI..che,comunque vadano le cose,non voglio e non posso cancellare.
Vado a nanna prima di lasciarmi prendere dalle emozioni vissute e mandare al diavolo tutti i buoni propositi appena scritti...
...adesso basta di soffrire per una storia che non può cambiare...la vita a volte non si fa capire e rende cieca pure la ragione...il cielo è sempre sopra gli occhi tuoi e l'infinito dove volerai...
Carla. January 28 mao..mao mao maoCasa dolce casa!!!Mi stavi mancando!Rieccomi qui,dopo la trasferta a Catania per il compleanno di Carmen e l'esame di spagnolo...rieccomi qui con le idee sempre più chiare e gli occhi sempre più aperti.
Mi sono sempre chiesta perchè certe persone abbiano una grande difficoltà ad esprimere quello che provano per altre,come facciano a mentire a se stesse e a chi,disgraziatamente,gli capita vicino.Insomma,come si fa a mentire su certi sentimenti,sui PROPRI sentimenti!!!Me lo chiedo da una vita.Forse perchè non ho mai avuto bisogno di tenere per me l'amore che provavo (e che forse provo) per il mio ragazzo,forse perchè non ho mai avuto vergogna nel dire "ti voglio bene" ad un'amica o amico,forse perchè non so nascondere certe cose.Per qualsiasi motivo,non ho mai avuto il bisogno di prendere in giro la gente dicendo di sentire qualcosa ke poi in realtà non era.
Ultimamente invece mi sono trovata a conoscere persone,o a sentirne parlare,che sono molto diverse da me.Queste persone riescono a guardarti negli occhi e a dire cose che tutto sono tranne la realtà.Lo fanno perchè sono deluse da qualcuno che amano veramente e,per il troppo orgoglio,cercano come di vendicarsi affermando di provare qualcosa per un'altra persona..qualcosa che poi non esiste.Ma la cosa peggiore,quella che proprio non riesco ad accettare,è che non si fermano a mentire sui sentimenti più belli del mondo;no.Queste persone arrivano anche a fare gesti per gli altri(per cui in realtà non hanno interesse)in modo che questi possano credere che non stiano mentendo!Si sfiora l'assurdo!
Questa forse è la prima volta che scrivo qualcosa in questo blog per una persona che sicuramente non lo leggerà;è la prima e forse l'ultima.Perchè IO non sono abituata a non dire le cose in faccia,IO sono il tipo di persona che si prende le proprie responsabilità e se deve ammettere di aver sbagliato lo fa e basta,non ci gira attorno.Solo che in questo caso non ho avuto la possibilità di parlare faccia a faccia con l'interessato di questa discussione e,quindi,l'unico modo per dire come la penso è questo blog.
So di avere tanti difetti,so di non essere perfetta..ma quando mi capita di "conoscere" determinate persone mi rendo conto di non essere poi così male!!!
Chiudo qui questa piccola parentesi perchè altrimenti rischierei di entrare in fatti che non mi riguardano e che,sinceramente,non mi interessano.Ognuno è libero di vivere la propria vita come meglio crede;ognuno è libero di pensare di potersi comportare in modi assurdi e poi potersene uscire dicendo semplicemente "scusa" ogni volta che gli fa comodo.Ma il mondo è bello perchè è vario...anche se questa varietà di persone a me non piace molto!
Credo che tu abbia provato per la prima volta nella tua vita la vera serenità,la felicità che può derivare dalle piccole cose,quelle più semplici.Non essendoci abituato hai avuto paura che tutto potesse non essere vero...e hai rinunciato forse a essere felice.
Questa è la cosa che penso,ma non nego che non conoscendo bene questa persona posso anche sbagliarmi;magari alla fine è solo questione di carattere..di mancanza di carattere,che porta a rifugiarsi in una vecchia storia che di bello ha ben poco.
Detto questo ritorno a parlare di me e della mia vita.
Questo periodo mi è stato utilissimo per svegliarmi dal mondo fatato nel quale vivevo con Alfonso.Già,perchè con lui tutto mi sembrava bello,la vita aveva tutto un altro senso,pensavo che certe cose accadessero solo nei film e criticavo le persone che arrivavano a trovarsi in situazioni spiacevoli.Sarò scontata,ma mi reputo veramente fortunata ad aver conosciuto un ragazzo come lui.Più di sei anni insieme mi hanno aiutato a crescere serena e senza perdere tempo in questioni relativamente poco importanti.
In questi giorni a Catania mi è successo un pò di tutto!
Ho mangiato anche il mio primo (e ultimo) kebab!Ma la cosa più assurda che mi è successa,è stata essere svegliata all'una e mezza di notte da Carmen.Il motivo?Era in diretta su radio 105 e doveva farmelo sentire!!!L'assurdità non sta tanto nel fatto di essere svegliati così di soprassalto nel mezzo della notte,ma nel fatto che la mattina dopo avevo l'esame!!!Ora mi viene anche da ridere al pensiero...ma l'altra sera l'avrei uccisa!!!Scherzo dai...alla fine la discussione alla radio riguardava un motivo serio
 .Ora corro a pranzare che sto morendo di fame...e devo anche iniziare a studiare la nuova materia!!!Non si finisce mai con questi esami!!!
Ti guardo per l' ultima volta mentre vado via Ti ascolto respirare, non scatto la fotografia Non porterò nessuna traccia dentro me niente che dovrò rimuovere. Se hai giocato è uguale anche se adesso fa male Se hai amato era amore, non è mai un errore Era bello sentirti e tenerti vicino Anche solo per lo spazio di un mattino. Ti guardo per l' ultima volta mentre vai via Ti vedo camminare, è come per magia non sarai pensieri, non sarai realtà Sai che bello, sai che felicità.. Se hai sbagliato è uguale anche se adesso fa male Se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello guardarti e tenerti per mano O anche solo immaginarti da lontano E se hai mentito è uguale ora lasciami andare Ma se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello sentirti, rimanerti vicino Anche solo per lo spazio di un mattino Entrerò nei tuoi pensieri di una notte che non dormi e sentirai freddo dentro Entrerò dentro ad un sogno, quando è già mattino e per quel giorno tu mi porterai con te Se hai giocato è uguale anche se ancora fa male Ma se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello sentirti e tenerti vicino Anche solo nella luce del mattino E se hai mentito è uguale ma ora lasciami andare Se hai amato l' amore non sarà mai l' errore E' stato bello seguirti, rimanerti vicino anche solo per lo spazio di un mattino. Carla. January 09 c'era una volta... ...UN DIARIO SEGRETO,
uno di quelli con il lucchetto che si apre con ogni tipo di chiave,uno di quelli che ogni bambina ha e che poi viene messo da parte ad una certa età,quando ci si inzia a sentire ormai grandi e quando si pensa ke i propri "segreti" debbano essere raccontati alle amiche.C'era una volta...ma il mio c'è ancora.E l'ho riletto proprio ieri sera!Che bello!!!In realtà ero un pò seccata,non sapevo che fare e sistemando i libri nello scaffale ho rivisto la copertina con i due dalmata e le zampette stampate dappertutto...che carina!!!Mi sono sdraiata sul letto,coperta con il plaid e aperto il lucchetto.A momenti il diario esplodeva.Si,xkè il mio diario non è come quello di tutte le altre!Io ci ho scritto anche dopo i 13anni;ci ho scritto fino a due anni fa!E siccome lo spazio era finito già nel 2001,per far fronte alla mancanza di fogli ho continuato a scrivere su quelli dei quaderni che poi staccavo e infilavo nel diario.Sta chiuso per miracolo!!!
Mi ci voleva proprio rileggere quel diario!Mi sono venute in mente cose che avevo completamente dimenticato,mi sono fatta quattro risate leggendo i nomi dei ragazzi che mi piacevano quando avevo 10anni,mi sono accorta di essere veramente cresciuta.Quel diario l'ho iniziato nel '97,abitavo ancora ad Acquapendente e mi stava già stretto quel paesino.Ero triste perchè volevo tornare a Gela,la mia città siciliana che da sempre ho nel cuore.
Rileggere quelle pagine mi ha fatto tornare il sorriso.E' da capodanno che mi sento strana,vuota e triste.Da ieri sera ho deciso di cambiare musica.Basta piangersi addosso,basta stare male per chi non se lo merita,basta non reagire,basta vedere le stupidaggini più grandi di quanto in realtà sono.
In quelle pagine c'è il racconto di una vita;dai primi litigi alle prime delusioni d'amore (ammesso che così si possa chiamare l'affetto ke si prova per qualcuno quando si hanno 12anni!),dalle prime soddisfazioni a scuola alle prime batoste sul campo da gioco.Avete presente quando vi sembra che tutto il mondo ce l'abbia con voi,quando vi sembra che non ci sia nessuna soluzione ai vostri problemi,quando si crede davvero di aver toccato il fondo...io ieri l'ho letto almeno 20volte!!!Nel corso degli anni mi sono trovata in situazioni belle,bellissime ma anche brutte e "dolorose"...o almeno così mi sembravano quando si sono presentate.Scrivo ke <<davvero è l'ultima volta che faccio>> qualcosa;mi rimprovero perchè <<ho dato confidenza a>> quel/quella cretino/a;soffro perchè non capisco il motivo di alcuni comportamenti del mio ragazzo;ringrazio il cielo per avermi fatto conoscere Alfonso;sottolineo che il mio principe azzurro l'ho trovato e...sono sicura di passare tutta la mia vita con lui.
Dal 2002,non so quante sono le pagine in cui parlo di Alfonso;<<è proprio come lo cercavo:biondo,occhi azzurri,bellissimo e dolcissimo>>;<<dopo questa sera non ho più dubbi:voglio stare tutta la vita con lui!>>;<<non capisco perchè si comporta così>>;<<è sceso per i miei esami>>;<<da oggi posso dire che sono innamorata>>...sono solo alcune frasi prese qua e là da quei fogli.Come cambiano le cose,come si cresce.
La cosa che più mi ha fatto riflettere è che sempre e comunque mi sono trovata ad affrontare situazioni che credevo fossero insormontabili in quel momento.Ho avuto sempre paura di fare la cosa sbagliata,di non indovinare mai le parole da dire in certi momenti,di avere dei comportamente errati nei confronti degli altri.Col senno di poi posso dire invece di aver fatto sempre la cosa migliore.Non lo dico perchè sto parlando di me,ma perchè è davvero così!!!Ora come ora mi vengono in mente solo le parole che Carmen mi ha detto una sera mentre piangevo disperata a seguito di una lite:"Carla non piangere,sono lacrime sprecate.Ricorda sempre che tutto passa,niente è per sempre".Già...tutto passa,tutto.Le cose belle come quelle brutte,gli amici falsi come le persone cattive.Passano i giorni,passano i mesi.Passa il tempo e con sè porta tutto quello che fino al giorno prima pensavamo fosse importantissimo.Quanti nomi di amiche poi rivelate tutt'altro ci sono in quel diario!Quanti litigi sono raccontati nei minimi particolari per permettermi di giudicare in seguito il mio comportamento.Quante paure sono espresse con frasi semplici e decise.Quanta parte della mia vita c'è racchiusa tra fogli scritti con inchiostro blu e nero.
Ieri sera ho capito che stavo sbagliando a stare male in questi giorni.Ho capito che la forza che cerco negli altri in realtà la posso trovare dentro me stessa.Mi reputo una persona poco decisa..credevo fosse una mia pecca.Però dalle confusioni che emergono da quel diario alle scelte che poi ho fatto,tutto si direbbe tranne che sono indecisa!Pensando alle pagine in cui parlo della nonna mi accorgo che l'energia che dal 31dicembre all'8 gennaio ho sprecato stando male,la potevo impiegare per fare altre cose,perchè la vita è un gioco infame che un giorno ti da tanto e l'altro ti toglie tutto.
Ho capito che ancora una volta mi sono presa preoccupazioni che non dovevo prendermi perchè non riguardano me!!!Ancora una volta,per l'ennesima,ho pensato di essere la causa dell'ipotetica infelicità di qualcuno e sono stata male per questo.Ma chi me lo fa fare?!Ma perchè non penso a me per una volta?!
Basta,veramente.
Da ieri mi sono accorta che accadono cose che,in alcuni periodi della tua vita,possono sembrare senza senso e pessime.Queste cose sono le uniche che ti aiutano a crescere,sono le uniche che ti fanno aprire gli occhi sulle persone che reputi importanti e che in realtà sono solo "di passaggio".
Come si dice...ANNO NUOVO,VITA NUOVA.Il mio anno è iniziato con una settimana di ritardo..ma visto che Natale l'ho festeggiato il 26dicembre e capodanno aspetto ancora di festeggiarlo...bhè..diciamo che ci sta!!!
Da ieri io la mia decisione l'ho presa...e tu?
L'importante è lasciare indietro tutte le sconfitte e i dolori e portare avanti solo le cose belle e i ricordi particolari.
Carla.
January 06 lettera alla befanaCara befana,
è un pò che non ti scrivo..saranno 12 anni..o forse in realtà non ti ho mai scritto.Stasera però mi sento di farlo perchè c'è una cosa che vorrei trovare domani nella calza (che avrò cura di appendere nella maniglia della porta del soggiorno in quanto il camino non ce l'ho).
Vorrei svegliarmi,magari col sorriso o comunque senza quel senso di sufficienza che ho da un pò di giorni a questa parte,e sapere quale è la decisione che è stata presa;quale è la scelta per la quale mi sento così vuota,così spenta...
Ti chiedo solo questo e nient'altro.Stranamente non voglio caramelle,non voglio cioccolatini...non voglio nulla di materiale.Vorrei togliermi questo peso enorme che mi fa stare male,vorrei tornare ad essere quella di prima,la Carla "che ride sempre e che ha sempre la battuta pronta" come mi hanno detto ieri i miei.Già,perchè anche loro si sono accorti che qualcosa non va e lo vedo che si preoccupano per me,come farebbero tutti i genitori,o forse anche di più;perchè loro sono molto più che due semplici genitori e farli stare in pensiero per me mi dispiace.
A befà stanotte,dopo che ti sei fatta il giro di tutti i camini e dopo che hai riempito tutte le calze dei bimbi buoni,passa da casa mia..la strada la sai.
E non dimenticare di lasciare un bel pò di carbone perchè non mi sono comportata proprio bene quest'anno,soprattutto con le persone a cui voglio bene e che ho fatto stare male..senza volerlo,lo so..ma se conta il risultato alla fine ho fatto danno.
Ora vado a nanna che domani si studia;l'esame è alle porte e io so poco e niente.
Ricordati di me,mi raccomando.E non fare troppo rumore stanotte che vorrei provare a dormire..non è detto che ci riesca,visto i precedenti..ma la speranza è l'ultima a morire!!!
Today this could be, the greatest day of our lives.
Before it all ends, before we run out of time, Stay close to me. Watch the world come alive tonight, Stay close to me... Carla.
January 03 2009 2009
Ecco un altro nuovo anno.E' appena arrivato e già sembra pesante.Come gran parte del 2008 e come gli ultimi giorni di dicembre (capodanno compreso).
2009,cosa mi riservi?Sarai un anno di passaggio,sarai l'anno da ricordare,sarai l'anno delle soddisfazioni,sarai l'anno delle gioie..sarai un anno da dimenticare.Vorrei tanto sapere come sarai.Per ora l'unica cosa che so è che sei iniziato male.Una notte strana quella del tuo arrivo.Niente bacio a mezzanotte sussurrando "auguri";niente serata insieme e niente resoconto della nottata.Solo una sera diversa,un nuovo problema,un ennesimo pensiero e un risveglio amaro dal gusto di presa in giro a degno finale di una fiducia data ancora una volta troppo presto.
2009 hai solo 2 giorni e già mi stai stretto.Spero che i giorni,i mesi e tutto ciò che verrà riusciranno a ridarmi quella speranza di stare bene che sto cercando da un pò e che sembra voler scappare da me.
Ti ho pensato tanto a mezzanotte.Ho pensato se veramente valesse la pena stare così male per poter star bene.Ho pensato che ti avrei voluto accanto,stringere le tue mani e trovare nei tuoi occhi la serenità di cui ho bisogno.Poi ho capito che stavo avendo paura;paura di iniziare un anno senza te.Ma alla fine sono scelte.
Forse non sarei come sono adesso forse non avrei questa forza addosso forse non saprei neanche fare un passo forse crollerei scivolando in basso invece tu sei qui e mi hai dato tutto questo e invece tu sei qui mi hai rimesso al proprio posto i più piccoli pezzi della mia esistenza componendoli dando loro una coerenza come è bello il mondo insieme a te mi sembra impossibile che tutto ciò che vedo c'è da sempre solo che io non sapevo come fare per guardare ciò che tu mi fai vedere come è grande il mondo insieme a te è come rinascere e vedere finalmente che rischiavo di perdere mille miliardi e più di cose se tu non mi avessi fatto il dono di dividerle con me forse non avrei mai trovato un posto forse non potrei regalarti un gesto forse non saprei neanche cosa è giusto forse non sarei neanche più rimasta invece tu sei qui sei arrivato per restare invece tu sei qui non per prendere o lasciare ma per rendermi ogni giorno un po' migliore insegnandomi la semplicità di amare come è bello il mondo insieme a te mi sembra impossibile che tutto ciò che vedo c'è da sempre solo che io non sapevo come fare per guardare ciò che tu mi fai vedere come è grande il mondo insieme a te è come rinascere e vedere finalmente che rischiavo di perdere mille miliardi e più di cose se tu non mi avessi fatto il dono di dividerle con me Carla. December 06 ioIO
Io e il resto del mondo.
Che binomio complicato!
Io che è da un sacco di tempo ke nn scrivo sul blog,Io che più tempo passa e più sento nostalgia di casa,Io che provo a prendere una decisione e non ne sono mai convinta,Io che in questi ultimi due mesi ho conosciuto tantissima gente,Io che mi affeziono facilmente alle persone,Io che ci resto male se qualcuno mi risponde male,Io che ci sono sempre per gli altri che però non ci sono mai per me,Io che mi riprometto sempre di cambiare e poi non lo faccio mai,Io che mi sento tanto scema,Io che non riesco a nascondere le emozioni belle e brutte,Io che se sono nervosa piango,Io che mangio il gelato del Mc donald e non il panino con la carne di cavallo,Io che amo la pallavolo ma non posso giocare,Io che odio l'atletica e vado a correre,Io che ho tanto sonno ma vado a letto tardi,Io che amo svegliarmi con qualcuno accanto,Io che sto bene con le coccole,Io che mi sforzo a dire no,Io che vorrei capire cosa ho nel cuore,Io che non sopporto chi non si fa gli affari propri,Io che non squadro le persone dalla testa ai piedi,Io che faccio un sacco di errori,Io che mi pento di dare confidenza alle persone che non se lo meritano,Io che vorrei cambiarmi,Io che ho paura di rimanere a casa da sola il fine settimana,Io che mi fido delle amiche.
IO
In quest'ultimo periodo sono cambiate tantissime cose nella mia vita.Chi mi sta accanto sa a cosa mi riferisco.Sono arrivata ad una scelta molto sofferta che mi ha fatto capire che qualcosa in me è cambiato,che sono cresciuta un bel pò da quando avevo 14anni,che non ragiono più con la testa di prima.Con il tempo le persone cambiano;cambiano i loro bisogni,le loro aspettative,le loro preoccupazioni,i loro sogni.E nonostante io abbia fatto di tutto per non ammetterlo,il tempo è passato anche per me.Che senso ha fare finta di stare bene,che tutto vada bene,che nulla sia cambiato,quando invece dentro senti una delusione forte per quello che potevi avere ma che non hai avuto,per quello che hai dovuto vivere sempre a metà e con l'acqua alla gola.Arrivi a pensare che la vita sia solo una grande presa in giro,che quello per cui hai lottato alla fine ti faccia solo stare male e non bene come vorresti.Ti chiedi a che serva fare tanti sacrifici se non puoi avere la certezza del domani,se non sai cosa ti riserva il futuro.
Poi ti fermi a riflettere ancora e ti accorgi che tutta la rabbia che provi pensando alla tua vita in realtà è solo una questione attuale.Quanti anni hai passato persa nei tuoi valori,a difendere una scelta che per molti era sbagliata,un qualcosa che i grandi guardavano con ammirazione e i piccoli con scetticismo.Qualcosa che è cresciuto insieme a te,che ti ha dato la forza di superare tanti problemi che sembravano enormi,che ti ha fatto battere il cuore le sere d'estate e le notti di inverno;qualcosa che fa parte di te,che è nel tuo cuore e ne farà sempre parte.Il ricordo di uno sguardo,un abbraccio,un bacio;quel bacio che ora senti sulle labbra più profondo che mai,quelle mani strette nelle tue,quel calore che ti riscalda l'anima.Lui.
E vorrei non aver preso mai quella decisione,vorrei non avere tutti questi sensi di colpa,vorrei capire che cosa c'è nel mio cuore e cosa mi riserva il futuro.Vorrei che chi non sa le cose e soprattutto chi in questo momento si sente autorizzato a mettere bocca su fatti che non la riguardano,stia zitto,che abbia rispetto per i sentimenti degli altri,che non sbagli a parlare di uno per tirare su il morale all'altro.
I tuoi grandissimi sogni,i miei risvegli lontani,
Carla.
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,ho visto le foto e vieni bene,anche se dal vivo sei migliore..ci becchiamo in facoltà.ciauz
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